本篇文章给大家谈谈景姐育儿说，以及玉茹姐说育儿对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。
“头胎照书养，二胎照猪养”，背后隐藏着妈妈的三重进步，请查收
用文字记录每一份成长，治愈自己，治愈 育儿 路上的你。 此文来自于： 与俩屁孩共成长。
这个说法背后，一方面是对现实无奈的妥协；另一方面也是妈妈红尘历练后的成长与从容。#爱是个动词# # 育儿 事务所#
日本作家伊坂幸太郎说过一句话:“ 一想到为人父母不用经过考试，就觉得太可怕了 。”二胎妈妈是对这句话最有力的反击。
从第一次面对大宝吐奶时的不知所措；到给二宝喂完奶后，不假思索的拍嗝；
从第一次半夜爬起来急匆匆带着大宝去看急诊；到二宝发烧，有条不紊，拿出家中常备退烧药，先退烧再观察的从容不迫；
从第一次喂大宝吃辅食时的忐忑不安，天天不重样的菜谱；到随手拿起一个鸡蛋，蛋清自己吃，蛋黄用勺子送进二宝口中的随意；
从第一次送大宝去幼儿园，面对分离，心中的愧疚自责不安；到二宝送进幼儿园，转身离开的洒脱；
从给大宝选择早教、舞蹈、画画培训班的慎重；到给二宝报班时的顿悟：机构名气大不大是其次，重要的是离家要近，步行可到的就是最好的；
是妈妈们对二宝不够重视，不够珍爱吗？当然不是。每个孩子都是妈妈们十月怀胎，心头掉下的宝。只是相较于养育大宝时的手忙脚乱和照书硬搬，养育二宝，妈妈们更加胸有成算与驾轻就熟。
前阵子， 育儿 界“尹建莉与李玫瑾之争” ，在二宝妈妈看来，其实真的没有什么太大意义。 育儿 听谁的？ 当然是听自己的 。养育大宝时，该踩的坑都踩了；该经历过的手足无措，都经历过了；养育二宝时，妈妈似乎自然而然就知道了该怎么做。 “头胎照书养，二胎照猪养”背后其实正是成长的妈妈。
养育大宝时，种种担心，感冒了，发烧了，医生说要吃药，那药就是孩子再抗拒，也坚决给孩子灌下去，结果孩子因为哭闹，反而让嗓子的炎症更加严重。到了下一次，当妈的就知道了，孩子状态还可以，能吃能喝，只要烧退下去了，过几天就自愈了。
大宝摔跤了，脸蛋磕破了，流了好多血，擦了药，医生说不要紧，但就是种种担心，不停地上网查，“孩子脸摔伤了怎么办？会不会留疤？”等到孩子好了，看到光洁如初的脸蛋，终于相信医生说的，孩子皮肤嫩，愈合能力也强。之后，孩子在外跑跳，不再不错眼地跟着、盯着，生怕孩子磕着碰着。
可以说，自打有了娃， 妈妈们的学习力就开始爆表 。信息爆炸时代，妈妈们获得 育儿 科学知识的途径是多样的，而这些信息的过量加载，其实也造就了新手妈妈们的焦虑与紧张。
作为与孩子联系最为紧密，接触时间也最多的妈妈，对于孩子不同时期的需求，只要细心感知，其实都是可以感应到的。妈妈们缺的，只是实践与对自己感受的自信。
妈妈圈里，焦虑、紧张、问东问西的从来不是二宝妈妈。与大宝的日常生活就像是一份密卷，养育二宝的过程，对于妈妈们就像是在重做已经知道答案的试卷，对地继续作答，错的改正后再填。 每个二宝妈妈手中都拿着“金牌 育儿 师”的牌照 。
当时怀着二宝，觉得特别不可思议，心想，这样的妈妈心得有多大？直到老二落地，经历了老大、老二同台唱戏的鸡飞狗跳；经历了哄完老二，陪玩老大的心力交瘁，才明白，原来不是哪个妈妈心大，而是根本顾不过来啊……
妈妈是超人，这绝不是简单的溢美之词。 有了娃，特别是有了二宝，从前的娇滴滴的小姐姐不复存在，每个妈妈都像女汉子。
有妈妈说，怀着二宝时，大宝正好面临幼儿园入园的关键时期。去了两天，闹了情绪，怎么样都不愿意走进幼儿园的大门，怀孕4个月的我，只能蹲下，抱起哭泣的孩子，一边安抚，一边往教室走。而怀大宝时，蹲下捡支笔，我都是能避免就避免。
每个妈妈都像老妈子。 二胎妈妈更是活得像个陀螺，基本没有留给自己的时间。这边二宝嗷嗷叫着，要妈妈陪，那边大宝喊着，妈妈过来帮忙；周六周日，堪比星球大战，大宝要去培训，小宝只能跟着。兴趣班外，别的妈妈都是围着老师问来问去的，二宝妈妈只想闭目养神，最最希望的是，也有个二宝妈妈带着小宝在外面等着，这样两只小宝凑成了双，妈妈们终于可以喘口气。
365天，全年无休可以说是二宝妈妈们最最最真实的写照。曾经有妈妈说，“ 我见过自己人性中最恶毒的样子，都与孩子有关。 ”很少有妈妈在带孩子的过程中没有经历过濒临崩溃的时刻。
一个二宝妈妈说，白天在家照看孩子，一小时一小闹，半天一大闹，心力憔悴；晚上二宝因为断奶整夜整夜地哭，爸爸又出差在外，自己抱着孩子走得精疲力竭，这时大宝也被吵醒，闹着太吵太吵，要睡觉，当时的自己真的是要发疯，忍不住冲着孩子嚷嚷，甚至有把小宝扔床上不管的冲动。
照顾两宝，是对妈妈精力和耐力最大的考验。也因此， 育儿 越是粗糙，家中越是和谐 ，这也才有了“老三奶嘴掉地上，直接塞嘴里”的戏谑。
育儿 中，妈妈们也确实不必时时刻刻绷着脑中的那根弦，适当地放松些，只在原则性问题上较较真，何尝不是对孩子的放手，对自己的放过？
二宝的养育，看似没有大宝那么精细，但是过来人都知道，妈妈放手更多的二宝，有时反而比二宝更能适应各种环境的变化。
亲子 旅游 ，一直被认为是增进亲子感情的最好方式。但是看似美好的亲子 旅游 ，最后真的就能以大家都开心来做总结词吗？很多妈妈抱怨：亲子游，亲子游，孩子是开心了，假期似乎更累了。
是啊，带娃去玩，又有几个家长能做到尽情地领略沿途风景，尽享放松之乐趣？坐在车上，孩子无聊，妈妈要负责讲故事；到了景点，没有儿童设施，妈妈要负责制造乐趣，有儿童设施，妈妈要陪着挨个玩遍。
有俩宝，这下好了，熬过两岁，孩子有了基本自理能力，坐在车上，大宝、二宝可以自成一台戏，到了景点，俩人一起，采采花、捡捡树枝、爬爬石头，追逐打闹、自得其乐。
当妈的只需要做好后勤工作，关键时刻提醒下安全事项，也拥有了有大把的时间可以看看天，拍拍照，发发朋友圈，幸福似乎就是这么简单。
疫情期间，一张哥哥把妹妹放在书桌上当吉祥物的照片火遍了全网。二宝出生后，大宝似乎就多了一件玩具。
允许大宝把二宝当成玩具，是所有明智妈妈不约而同的选择。扎头发，化妆，戴帽子，摆姿势，我们经常会看到一个被大宝折腾得千奇百怪的二宝，但是二宝还很开心，咧着嘴笑得比谁都大声。这就是大宝二宝之间的迷之情谊，越折腾，感情越深厚。
心理学里提到， 儿童成长中有一个“最重要他人” ，这个“最重要他人”会成为儿童不自觉模仿的对象。有时忍住不怀疑，二宝眼中的“最重要他人”在某个时期是否就是大宝呢？
不同于大宝的独自成长，二宝的成长之路因为有了大宝，如同解锁了开挂人生。
牙牙学语期间，“妈妈，姐姐打我了。”“妈妈，姐姐用手打我了。”“妈妈，姐姐用手打我的头了。”“妈妈，姐姐用手打我的头了，你快批评她。”在与姐姐的斗智斗勇中，二宝的表达一次比一次清晰，要求一次比一次明确。
幼儿园期间，妈妈辅导一年级的姐姐背诵课文，小宝被迫在旁跟着念，不知不觉间，字认了不少，课文也会背了不少。比起“文盲”状态进小学的姐姐，小宝似乎高出了不少等级。
在游乐场，遇到大型的游乐设备，二宝不敢玩，到了幼儿园却可以很理直气壮地和班上同学吹嘘，“我姐姐可厉害了，她什么都敢玩。”
有大宝参与的 育儿 过程，妈妈获得了很多的喘息之机，两个孩子之间的感情，也在相互的陪伴与较量中，日益浓厚。充满爱心的大宝，往往是二宝得以照猪养的精髓所在。
面对大宝，二宝永远是纵然虐我千百遍，我却待你初心依旧。大宝欺负了二宝，二宝哇哇大哭，妈妈让大宝道歉，大宝勉勉强强扔出两个字，“抱歉”，二宝立刻笑逐颜开。
在一些场景下，妈妈只需要照顾好两个宝宝的小肚皮，他们就可以在一起自嗨很久。而这时，其实，大宝也是被放养的对象。
看着两个孩子有爱而有趣地互动，以及由此而来的宝贵的一两个小时的免受打扰的时刻，谁说这不是为人母者，最幸福的时刻？
养育第一个孩子，妈妈们没有经验，面对一个突然而来的小生命，往往充满畏惧与无措，从怀孕吃什么到出生后怎么喂养、性格如何塑造，往往都是小心翼翼，看着书本，摸着石头战战兢兢一路走过来。劳心劳力，渐渐忘记了自己原来的样子。
而到了老二，正所谓“一回生二回熟”，养育老大中现成的经验教训，实践到老二身上，妈妈们自然少了很多手足无措。
同时，因为囿于各种条条框框，而在 育儿 中精神紧绷、焦虑的妈妈也在不断尝试中，逐渐觉悟：
怀孕不能吃辣的？想吃，少吃点也没事。
要做胎教，忘记了，哦算了，偶尔听听音乐也不错。
摔伤了，抱起来拍拍，没事没事，哪个小孩不是磕着碰着长大。
当紧绷的弦不再那么紧张，妈妈们会发现生活似乎豁然开朗了。
有了“玩具”的大宝，不再每天只要独自呆着就喊无聊；
有大宝可以追随与崇拜的二宝，只要管好他吃喝拉撒，每天就像天使一样可爱；
而因为养育中的化繁为简而腾出私人空间的自己，脱离焦虑，逐步变得从容淡定与游刃有余。
照书养？照猪养？其实根本上只是一个 育儿 态度的转变与初心的回归。相信只要有爱，无论如何去养，孩子都会 健康 快乐地成长。
让自己的心理充满营养，我们才能真正有力量带领孩子在阳光下快乐地奔跑。“头胎照书养，二胎照猪养”，何尝不是二胎妈妈的一次自我觉醒。
瑞士小朋友的秘密世界原来在这里，学会爱，从孩子的自然教育开始
中国文化碰撞美国文化：农村爷爷在美帝带娃，擦出了哪些火花？
大脚孙女行走在俄罗斯，却时常怀念小脚姥姥给我的力量
《陪你一起长大》何景华育儿观最功利攀比，对此你怎么认为呢？
由刘涛、颖儿、胡可、陶昕然领街的现代都市家庭电视剧《陪你一起长大》热播，本剧叙述了四大女主角遭遇婚姻生活中的工作、家中、教育挑战，最终一同成长和发展的温暖故事。剧里四位妈妈的育儿观迥然不同，只有二胎妈妈何景华最功利性，虚荣吧和盲目攀比心最强，尤其是在应对灵兽孩子蒋思远时，常常选用了娇惯和放任的方法，她才算是这剧最没主意的妈妈！
一、我行我素
何景华看起来对子女的发展很放在心上，她们一犯错误她就狂躁指责；在怎么让思远备好中小学的事上也是唆使别的妈妈滋事，但真真正正摆脱困境的对策，何景华一个也没做。
她习惯在家里做“我行我素”，“隔代教育”是这一家中最明显的特点。外公外婆娇惯外孙子，舍不得碰，舍不得说，任何东西都由着思远的脾气来，结果是思远更加顽皮不听话，何景华表层上不期待爸爸妈妈参与自身的日常生活，但事实上仍是她们文化教育思远的时间大量。
二、不善于解决家庭成员关系
何景华二结婚的蒋博是个小男人，姐弟恋情年纪相差太大，蒋博的经济发展标准和文凭都不如何景华，因而在岳父母眼前一直抬不开始来。“敖婿”蒋博在这个家中的影响力十分难堪，岳父一家看不起他，继女紫宁对他爱搭不理，他在家里基本上没有主导权。
这也就造成 了蒋博在文化教育思远的难题上，非常容易畏畏缩缩，儿子反倒整好和儿子一样，管得松了小孩不听话，管得多了岳父母又不开心，真的是左右为难。而这一家中的关键人物何景华，并没有想从这当中调合一家人的关联，大量情况下她全是在和稀泥。
这就如同婆媳之间产生矛盾，孩子在中间冷言冷语一样。这般错乱的家庭成员关系，压根不利小孩的快乐成长，紫宁回家了不喜欢说话，蒋博想改进和闺女的关联，却得不偿失；而作为“桥梁”的何景华，总是埋怨“没一个要我放心的”。
三、不走心
《陪你一起长大》剧里有一幕，何景华和别的父母闲聊，说闺女高三复读并不是由于考不上高校，只是总体目标高，准备考985，经过的紫宁绝情揭穿了她的谎话。
紫宁并不是尖子生，连高校都不愿读，她只为尽早工作中积累经验，她想学跳舞，做好自己喜爱的事儿；而何景华担忧闺女将来发展前途，觉得自身没法养女儿一辈子，紫宁必须有自力更生的本事。
为闺女“策划长远”的何景华，是确实在为闺女做准备，但也解决不上虚荣吧的客观事实，闺女没考上高校让她丢人，孩子骄纵落伍于别的小孩子，也让她尴尬。
紫宁和她争吵的那一幕，也是曝露了何景华对闺女不足放在心上，从紫宁的话中能够 看得出：闺女发展出了难题，何景华问了，紫宁也讲了，但何景华依然一意孤行，逼着紫宁考上大学，母女的关联因而日益僵硬，紫宁大夜里一气之下出走。
紫宁在妈妈这儿体会不上爱和关注，在她的眼中，妈妈更注重的是侄子，她在这个“组合家庭”里无法得到温暖，因此才会联络亲生父母爸爸，而那个人更不可靠，满嘴跑火车，随意承诺，把紫宁耽搁太惨。紫宁发展所走的弯道，一方面是因亲生父亲的蒙骗，而另一方面，则是何景华的失效沟通交流和不走心导致的。
四、欠缺对小孩的赏析和认可
何景华的两个孩子，实际上各有千秋，紫宁喜爱舞蹈，思远对打鼓很有天赋，而何景华觉得这种全是无所作为。紫宁带思远去电玩城，林所有人对闺女新月的每科课程了然于胸，了解闺女“美术绘画不没有起色”；而何景华，则是彻底否定了小孩，对子女没什么自信心，更别说要去挖掘她们的亮点了。
聪慧恰当的育儿观，几乎都并不是将所有的期待寄予在小孩的身上，只是先学着走入小孩的内心深处，给予她们充足的归属感和爱，而不是一味地拔苗助长，教育性的学习培训能够 速学，而性情方面的遗憾则是一辈子没法随便抹除的。
做父母，很多人都期待小孩青出于蓝而胜于蓝，但你的见识和布局，通常决策了小孩的起始点。说白了的起跑点，实际上最终拼的不过是经济发展和育儿观，要想子孙后代才华横溢，自身最先就需要言传身教，活出小孩的楷模和暖光！
带孩子没必要过度焦虑，二胎妈妈分享育儿心得：放松和放手是基础
在《玛莎和熊》这部动画片中，有一集的剧情是大熊防止玛莎捣乱，所以在睡觉之前将房间里各种零七八碎的设置全部收到景姐育儿说了柜子里。
不仅如此，为加强安全警戒，还搬来许多木板交叉钉住大门。自以为这样封住门口，熊孩子玛莎就进不来了。
大熊做好一切后，正准备安心睡觉，可谁知道玛莎利用身高优势，直接从木板之间的缝隙穿过，搞得大熊措手不及。
在现实生活中，一部分家长也是这样面对熊孩子的。 因为害怕他们会闯祸，会做错事，所以提前把一切可能性彻底扫除。
然而，提前做的一切防范措施，到最后仍然没啥事。孩子们总是会从没有被父母注意到的地方搞事情，并且比预先料到的后果更严重。
我们可能没注意到大伙在“防患于未然”的同时，也 凸显了当父母的焦虑感 ，一旦养育孩子的时候带上焦虑感，那么在生活中想必也不会过得太轻松。
隔壁家有个姐姐今年26岁，结婚五年生下一子一女，和其他宝妈谈及 育儿 心得时，她只有 四个字景姐育儿说：放松、放手。
隔壁小姐姐将两个宝宝养得聪明伶俐，哪怕有些调皮，但总的来说不讨人厌烦，反而特别可爱。
她不是个控制欲强的妈妈，性子历来温柔和蔼，信奉自然教育法则。大宝外向爱玩，有次带到户外去踏青，看见草地上的牛屎坨坨，她上手一抓，搞得浑身发臭。
作为妈妈一点都不嫌弃，也没有责骂大宝。将孩子带回家洗澡的时候，轻声细语地告诉大宝，牛屎是臭臭不能碰，碰了就会怎样怎样。
在她看来孩子爱玩是天性，可以去感受大自然的一草一物不失为好事。因为天地之灵气，都在花草树木中，孩子多接触接触也蛮好，有助于全面发育成长。
小宝比起大宝来要内敛安静得多，不喜欢吵着闹着家长到外面去，也不需要他们抱着哄。可以吸引小宝的事情，便是动画片，给他一个手机或者一个iPad可以看一整天。
虽然好多人都说不能给小孩子玩太久电子产品，看太久的话容易影响视力。小宝妈妈自然也懂，白天只允许孩子看 四个小时的动画片 。这四个小时自然 不是持续地看 ，而是看一个小时就休息下，主要是给眼睛休息下。
本来小孩子能玩的东西就少，如果连动画片还剥夺的话，那童年就不剩下啥记忆了。因此从大宝到小宝那除了学会放松心态和放手教育之外，还有一个便是要让孩子劳逸结合。
为什么父母带孩子会焦虑？
时下的家长在对待孩子的教育问题上可能比孩子自己都要着急。因为大人们已经经历过儿童和少年时期，明白一寸光阴，一寸金的训诫。
有的父母平凡过完一生，于是他们把所有期望都放在孩子身上，对待孩子的考试分数过分重视，私下四处搜罗补习班信息等等。
殊不知，这些规划和焦虑常常压得自己和孩子都喘不过气来面对这种教育焦虑，家长们该如何缓解？
如何缓解教育孩子的焦虑感
现在的很多家长成为父母后，普遍都会变得越来越焦虑。其实，只要坚持一个“ 育儿 即育己”的原则就好了，不信咱们可以来探讨探讨，看看是不是这个道理。
与孩子一起 探索 他们的自然发展规律
同事孩子马上4岁了，某个周末在家里玩涂鸦画画。然后孩子的爸爸就在旁边盯着，要孩子按照模具画，按照图片画花瓶。
老实说，4岁的孩子，能画画圈圈点点线线就很好了，不需要提太高的要求。
像孩子上幼儿园，许多家长就觉得娃在学校肯定坐不住，喜欢开小差，专注力几乎为零，然后又没有耐心。
因此家长们就会千叮咛万嘱咐老师一定要密切注意孩子，该批评就要批评。关于类似的焦虑情绪，大家要自我排解和缓解。
比如说，从源头去解决问题。现在市面上有许多各种玩具，和书籍可以提高孩子注意力，所以孩子的兴趣延展至很多方面可以让家长培养。
不过，最最关键的首先还是要懂孩子，这样才能从孩子的角度出发，替孩子考虑和选择更适合孩子的事物。
了解孩子的特征后，设立一个大方向的目标
每个孩子都有自己脾气，因此父母要了解自家孩子的特征，然后设立一个大方向的目标。因为孩子一过五岁，一些基本的自理能力都已经熟练了。
比如让孩子自己穿衣脱衣，吃饭洗脸洗澡等等。那在此之前，就需要逐步发展他的自己动手能力。
所以陪伴孩子一定要高效率的陪伴，切勿将注意力放在手机上。当带着孩子一起阅读绘本的时候，可以有意识地使用一些情景来表达逻辑关系，通过互动来锻炼孩子的逻辑关系表达。
给孩子要高质量的陪伴
在很多广告语上都有一句话： “陪伴，是世界上最重要的事情”。 无论是对老人的陪伴，还是对孩子的陪伴，我们都要付出时间的同时，付出真心。
除了全职太太外，我们都要工作，偶尔还得去出差，压根没办法抽出时间来做到全身心的陪伴。
孩子对父母会产生天生的仰慕之情，希望爸爸妈妈时常待在自己身边。所以有机会陪伴孩子的时候，就要和他一起玩，一起聊天。
如此才能了解孩子内心最真实的想法，他们喜欢什么，他们不喜欢什么等等。
陪伴不仅仅是让家长陪在孩子身边，更是要做到高质量的陪伴，才能有明显的陪伴效果。当家长和孩子有更深的沟通和了解后，也能给孩子更正确的引导。
那么，何为放养呢？
根据前文的例子，放手讲得不要过分焦虑，那么放手呢？按照我的理解，应该是放养吧。
对孩子实行放养政策，从某种程度来说似乎成了一种 时尚 。年轻夫妻们不愿意再延续传统思想去教育孩子，看多了 育儿 文章后，逐渐接受“放养”。
堂姐是 时尚 辣妈，对自家娃的教育也是放养。侄子不止在家里是小祖宗，在幼儿园则是个小霸王。欺负同学，喜欢打架，简直让人头疼。
老师多次找家长沟通，结果堂姐却说不能压抑小朋友的天性，只要他快乐就好。
“教育要放任其天性，不以约束”，很多家长以为自家奉行的是当下正流行的“自由放养”政策。
什么才是正确的放养政策？
像堂姐这样教育孩子，真的是正确的放养式教育吗？我并不认同，所以当下流行的“放养式教育” 到底是如何界定的？
孩子不能任性的快乐： 孩子需要拥有一个快乐的童年，这没有一点问题。毕竟每对父母都希望自家儿女能够开心成长，但却不是放任自由。
他们的快乐需要建立在一定的规则和约束之上，要是没有一点规矩，随便孩子胡闹，那就是家长的不负责任！因此千万不要觉得对孩子提出要求，就是约束了他的天性。
给孩子精神上给予高度的教育理念： 对孩子的包容，绝不是对孩子没有规则的放纵。因为放纵孩子的生活和学习，很大程度上会毁掉他们的一生。
过度溺爱和保护，会给孩子营造一个虚幻的世界。在虚幻的世界里，在孩子们看来，这里只有爱护他们的家人，没有其他人。
毕竟真实的世界是有规则的，不可能所有人都这么放纵孩子，一旦孩子养成被放纵的习惯，今后在 社会 上很难生存下去。
害人之心不可有，防人之心不可无： 当父母没有形成一个有计划和规则的放养后，其实无外乎就是在教孩子侵犯他人利益。
人们在儿童时代对万事万物都是充满好奇的，所以 探索 世界本无错，但是“ 探索 ”的同时扰乱了课堂秩序、打扰了别人听讲，扰乱了别人的正常生活，家长看到了就应该及时制止。
因此，父母在孩子懂事之初，就要告诉他们害人之心不可有。当然，防人之心不可无的道理同样要授予给孩子们，要让他们保护自己。
不要过分虚荣，不要过分强调自尊： 钱不是万能的，但没有钱是万万不能的，这个中间的度要把握好。
因此希望父母们教会孩子不要过分虚荣，同样也不要过分强调自尊。不管男女，起码的自尊肯定要有，但不需要总是时时刻刻地强调。
14岁姐姐拎着5岁弟弟吃饭，父母该怎么做才能让家里保持其乐融融的氛围？
时代在进步，育娃方式也开始千奇百怪。随着我国二胎景姐育儿说的开放，有很多人都响应政策有了二胎。有很多网友也调侃到说二娃儿就是为了让老大照顾老二，让老大从小培养育娃能力。虽然这只是一句玩笑话，但是真的是很多家庭的写照。但是这也并不是可取的一件事情那么一个家庭的和谐和娃娃究竟怎么带？这件事情并没有正确答案。因为每一个家庭的因素和一些条件都不同。接下来小编作为您说一说，对所有家庭都是用的育儿方式。
父母时刻关心孩子的心理健康。
现在犯罪的年龄越来越低龄化，许多青少年犯罪也开始逐渐频繁。而这些青少年犯罪大多数都是因为家庭原因才走上了这条道路。因为现在的生活节奏越来越快，很多父母都忙于生计，忙于挣钱，很少关心孩子，更不要说孩子的心理健康了。但是就是因为家长的这种态度才导致女孩子在没有辩证是非的能力下误入歧途。以至于走上犯罪的道路。
所以定期的和孩子沟通，了解孩子近期的问题并积极解决这些问题，让孩子心中没有负担，没有任何的压力。这样便有利于家庭的和谐家庭的和睦。
家里有两个宝宝，平等更为重要。
前面小编说二胎的问题。其实有很多家长都认为景姐育儿说你是老大你应该让着弟弟妹妹，其实这种想法是错误的。每一个孩子都是平等的，即使她比景姐育儿说他所年长，但是景姐育儿说他们所享受的爱是相同的千万不要去过多的纵容二胎，这会让老大的心里感觉到，父母偏心，让老二会有一些自私自利的问题。所以如果要一个和谐温馨的家庭，一定要注意相互平等的问题。
说了这么多你有什么看法吗？你就快给小编留言吧。
10岁前，父母给孩子的礼物
珍惜做父母景姐育儿说的10年“有效期”，用语言和旅行作为独特景姐育儿说的礼物，陪孩子打开广阔世界的大门。粗糙而不放纵的养育，帮孩子抵御娇弱感和脆弱性，获得受益一生的宝贵能力。
我们在超市选购食品时，往往要精挑细选，不但看配料和营养成分，还要看有效期和生产日期，越新鲜越好。因为食品和其他产品不同，在“保质期”之前有一个“最佳风味期”。尤其是水果、蔬菜和海鲜，即便没有变质，新鲜的和放了一段时间的，口感也会不一样。做父母也有“最佳风味期”，就是在孩子10岁前，他们对父母最信赖、最崇拜的时候。
孩子小的时候，父母对他们来说是万能的，是完全可以依靠的。这就是父母对孩子教育的黄金时期。
在我看来，父母对孩子的言传身教，是一辈子的事儿，不存在失效一说。但不同阶段的效果是不一样的，在前10年进行培养，其效果事半功倍。错过这个阶段，等孩子到了青春叛逆期，各种问题暴露出来，这时候父母就很难再“力挽狂澜”。所以说前10年是养育孩子的“最佳风味期”，可以用融洽、甜蜜的方式把很多隐患解决掉。有过来人说过，孩子青春叛逆期的很多问题，根源是在青春叛逆期前。前10年如果父母和孩子相处得很好，那么青春叛逆期也不会有太大问题。
但这10年时间，听起来很长，实则过得很快。孩子越成长，距离父母就越远，父母的影响力也就会逐渐递减。与其等孩子到了青春叛逆期，父母因为种种不满意叹气、摇头，真不如好好利用“最佳风味期”，帮孩子做好面对未来的准备。
父母一定要相信这一点，不要被旁边的声音干扰，因为只有你和孩子朝夕相处，你才最懂这个小宝宝，你才会费尽心思帮他思考未来。做父母一开始得“自以为是”，尤其是在孩子分不清对错好坏的前几年。只有父母才会花心思帮他选择，选择那些影响他一生幸福快乐的好东西。如果说意识是一颗颗小种子，那么孩子的第一颗种子一定是父母给植入的，这是父母的权利，也是一种责任。
心理专家指出，在10岁前孩子处于对父母的“崇拜期”或者说是“依恋期”，这个时候他们需要父母、依赖父母景姐育儿说；从10岁开始孩子就进入了“青春叛逆期”，他们开始有自己的想法，但面对现实往往又没有办法改变，所以和父母的关系会非常紧张；等到20岁之后，孩子才开始慢慢理解父母，尤其是自己有了孩子后，才会和父母慢慢和解；直到50岁的时候，孩子才能真正理解父母，认同他们。
有儿童专家曾经说过，如果在依恋期，父母就给孩子植入好的种子，能和孩子形成积极良好的家庭关系，那么青春期的冲突就不会有想象中那么激烈。 如果孩子在青春期叛逆得厉害，家庭关系一团糟，那么问题往往是在依恋期就潜伏下来了。在孩子10岁前，父母要多花点时间陪他们，因为这个时候的陪伴最有效。过了这个黄金时间，他们有了自己的朋友圈，谁还需要父母陪伴呢？
在我的两个孩子小的时候，我反复地问自己景姐育儿说：“孩子，我能给你什么？什么东西，是我能给你，也能帮助你一生幸福快乐的？我该给你种下一颗什么种子？”每位父母都应该思考这些问题，并且把答案作为陪伴孩子度过人生前10年的路标。
如果你们正计划要一个小宝宝，或者小宝宝已经出生，还处在人生的依恋期，我建议你们要找个大段时间静下心来，泡杯茶或者咖啡，好好地思考、好好地聊聊这个话题。这是给孩子的未来规划，值得你们花上一天、一周甚至更长的时间去思考，去沟通。父母之间尽早达成一致，整个家庭的 育儿 路线才能更统一，以后走的弯路才会更少，家庭关系也才会更和谐。一旦达成一致，父母就不要轻易摇摆，也不要被周围的声音左右。要记住，对这个孩子，没有人比你们更负责，没有人比你们想得更多。其他人的意见和建议，可以参考，可以去求证，但绝对不能盲从。
如果父母能帮孩子尽早找到自己的兴趣爱好，给他们研究 探索 的空间，哪怕国内的考学竞争再激烈，孩子也可以靠兴趣爱好叩开高校的大门。但是一项基于兴趣爱好的特长，可不是一两天就能学会的，靠的是长时间的积累打下良好的基础，进而厚积薄发。我们不能光看到人家在台上精彩亮相的时刻，也要看到台下的投入和付出。想让孩子走这条路的父母得想一想，你愿意让孩子投入这么多的时间在兴趣爱好上吗？对此，我的答案是：会的。因为除了升学，我更看重孩子一生的幸福、快乐。有兴趣爱好并能坚持下去的孩子，幸福、快乐的概率要大得多。
这种兴趣爱好，不是父母大手一挥就能定下来的，而是要给孩子一个宽松的环境，让他们慢慢找到。父母对孩子的发展规划像“种庄稼”，种下玉米种子、小麦种子（选择一门特长），只要多浇水施肥（勤奋地练习）就能长出玉米或小麦来。但现实生活中，孩子却是一片“热带雨林”，你种下种子A，长出的可能是B，这会给父母带来一些“惊喜”，其中也不时会有些“惊吓”。所以父母要给他们多几年尝试的时间，让惊喜慢慢多起来，这就是他们的“gap year”（间隔年）。
在我的两个孩子还很小的时候，我和恩爸（我对孩子爸爸的称呼）就较好地解决了他们的母语学习和外语学习问题，让他们之后不用花太多的时间在语言补习班中穿梭。尽管为了保持语言的敏感度，他们每天还要花点时间去练习和巩固，但学外语对他们来说绝不再是苦差。因为他们外语习得的方式，像母语一样自然而然；平时 游戏 、玩耍时用的也是外语，就像我们平时聊天一样，自然没觉得学外语有多苦。而且，这种多语言能力也给他们带来成就感，尤其是在出国 旅游 时更是如鱼得水。感受到语言的趣味性和重要性，他们才会产生源源不断的学习动力。
这段时间，孩子的学习压力还不太重，我们尽量带着他们避开 旅游 高峰去各地游玩见世面，体验外面丰富多彩的生活。我们每年至少带他们出国两次，差不多要待够两个月。一方面是保证语言输入，另一方面是让他们体会不同民族、不同文化的差异，在差异中找到感兴趣的东西。有些他们试一试会很快放掉，有些他们会持续一段时间突然丧失兴趣，有些他们会兴致勃勃地一直玩下去。
我们给他们创造的是一个“热带雨林”的环境，鼓励他们去尝试，允许犯错，允许放下后再捡起来。因为很多东西都是他们自己选择的，所以不用我们摁着他们的头学，押着他们学，他们也不会把学习视为一种苦差。不管选的是乐器、 体育 项目，还是绘画、表演项目，他们的整个状态都是辛苦但快乐着。
当然，要做到这一点，父母的内心就要很强大，比如请假带孩子出去玩，得先通过学校。这一关很顺利，因为两个孩子的老师比较开明，理解我们的苦心。但是，这也是因为孩子还小，学业压力不大，老师面对的升学考核压力也不大，所以才说是“gap year”，也只有10岁前有这种可能。我能感觉到，孩子越大，这种长假越难申请，所以我得趁着他们还小，多带他们出去长长见识。
有些父母会担心，把这么多的自由选择权留给孩子，他们会选择吗？选错了该怎么办？如果他们滥用这种自由该怎么办？我很理解，因为一开始我也有这样的担心。但后来一想，不趁着他们小的时候让他们学着自己做选择，他们就永远学不会怎么选。真需要自己做主的时候他们怎么办？父母能跟他们一辈子吗？小的时候走点弯路不是坏事，因为犯错带来的损失总在父母的承受范围内，真到了青春期可就不一定了。
我的两个孩子跟着我养成了爱看书的好习惯，旅行到一个地方时会去逛当地的书店。我家很多语言类的书，都是从国外大包小包背回来的，最多的时候行李重达200多斤，还舍不得打车（国外打车费用超乎寻常地高），得靠两个孩子帮着我看行李、拖行李。想想看，他们自己挑了半天又千里迢迢带回来的书，能不看吗？Enya中午会从学校回来，在两个小时内她要吃饭、午睡、弹琴、练习西班牙语或德语，每天都是如此，已经形成习惯。但具体弹什么曲子、学什么内容是她自己决定的。这样的生活学习方式，我们还用担心她以后不珍惜时间，学习效率不高吗？
Enya是我的第一个孩子。我在想该怎样培养、教育她的时候，思考了三个问题：第一，我有什么，我擅长什么；第二，我擅长的东西里面，哪些可以影响她的一生，让她幸福和快乐；第三，哪些能力的习得有敏感期，最好让她在幼儿期就能接触并学习。基于这三个问题，我后来选择让她从小学习外语，从小和我去旅行，在这个过程中体会文化的魅力，建立张弛有度的亲子关系。
我小的时候，出国旅行还没有现在这么普遍，所以只能在一些文学作品、音乐和绘画中了解那些神秘的国度。当时特别想有机会能亲眼看到实物，能亲手触摸一下，能亲自闻到当地特有的气息。长大后有机会出去，我都采用深度游的方式，背着大包在景点间穿梭，觉得其乐无穷。我认为旅行就是游历，包含了两层含义：一是“游”，从熟悉的地方启程，通过交通工具（步行也算一种交通工具）到达目的地，看到当地的人、事、景；二是“历”，把旅行看成一种人生经历和体验，把自己代入当地的生活中，了解这些人、这些景背后的故事。这就是我采用的深度游，真正地用脚、用眼、用耳、用嘴去丈量世界，感受异域风情之美。
旅行是开阔眼界、快速学习的最好方式。 中国有句老话，讲的是怎么做学问、长见识，就是“读万卷书，行万里路”。这里的行万里路就是去“游历”，不但游，还要历，要促进个人成长。旅行可不仅仅是游，如果用“上车睡觉，下车拍照”这种跟团游的方式，那可真的只是游了，旅程结束只能积攒一堆人和风景的合照，只是入手几只奢侈品包包或几袋化妆品。这样的游，别说万里，就是10万里，对个人成长都没有多少意义。
不管学语言还是旅行，都是感受不同文化的方式。我希望我的孩子能像我一样，用开放和欣赏的心态去多听、多读不同的语言，去游历不同的地方，感受不同国家的文化，欣赏到不同的美。我希望等他们长大后，能与我和恩爸一起欣赏一部小说，或结伴去某个国家转一转。
但现实是，父母和孩子很难从同一件事中找到共同点，很难一起去欣赏同一样东西。
相比之下，更聪明的做法是父母通过养育，和孩子有更多的共同语言。与其等孩子长大了，大家说不到一起，不如趁着他们还小，对父母认同、崇拜的时候，把父母喜欢的东西潜移默化地灌输给他们，让父母的爱好变成他们的人生底色，这样孩子大了之后才能和父母有共同语言。当然，父母得先保证这些兴趣爱好是 健康 的，能给孩子带来幸福快乐。这些共同的兴趣爱好就是 情感 联结。孩子长大后像风筝一样在天空翱翔，但他们的身后总是连着一根线，线的一头儿是他们自己的小生活，另一头儿是父母。父母既要通过爱去精心呵护，让孩子日益强大，也不能成为孩子展翅翱翔的阻碍。既要分开也要有牵挂，一条细细的线就够了。
对两个孩子来说，我希望这10年是幸福快乐、饱满充盈的10年。在此之前，他们是呱呱坠地的婴儿；在此之后，他们能成长为有想法、有热情、有创造力的少年。我愿意陪着他们一点点长大。
每个父母都有自己擅长的东西，如果擅长的东西同时也有价值，这就是和孩子建立亲密关系的 情感 纽带。可惜的是，很多父母并没有这种意识，或者有这种意识却没有贯彻执行。这是一件很可惜的事，因为他们错过了和孩子建立共同爱好的机会，让一个家庭缺少了可以一代代传承的东西。
Enya出生时，我还在运作自己的工作室。我面临着很多新手妈妈都要纠结的抉择：要不要回归家庭，做一段时间的全职妈妈？我打电话咨询我妈妈，她的态度很坚决，不同意。我妈妈自己在事业上很拼，在她看来，现代女性必须有一份自己的事业。如果回到家里做全职妈妈，就是脱离 社会 ，以后得靠老公养，工作技能慢慢荒废，人就废掉了。我好不容易说服了她，没想到Enya 1岁半的时候，我又有了Enzo，又是一番说服。等到Enzo满月的时候，我妈妈对我说：“你千万别再生了，赶紧做自己的事业吧，否则你这一辈子就全毁了。”
我妈妈的这个观点还是很有市场的，周边朋友也这样劝我，因为当时我的工作室正处于上升期，但我还是选择回归家庭。我不主张夫妻一定要有一方放弃事业回归家庭，但建议在孩子小的时候，父母还是要多花一点时间陪伴孩子。因为孩子很小的时候，尤其是在上幼儿园前，对于父母是极为依恋的，这也是父母最容易帮他们养成好习惯的时候。即便出于种种原因，父母没办法放弃工作，也要保证每天一定量的陪伴时间，而且要保证是高质量的陪伴。一定时长的、优质的陪伴，才能让孩子更有安全感，内心更强大丰盈，未来的发展之路走得更顺。不到迫不得已，真的不要让孩子做留守儿童。表面看父母有两三年可以专注于事业，但“留守”对孩子的不利影响，往往需要好几个两三年才能慢慢地消除，有的孩子甚至一生都有这种阴影。
我后来选择做全职妈妈，有自身的特殊性。因为我给两个孩子做的规划，只有我自己才能完成；我计划播撒的那些小种子，我自己必须高度参与，才能让它们生根发芽。尤其是在外语习得方面，只有我可以。因为我自己是语言学家，也掌握了好几门外语，我可以更科学地教他们。童年是学语言的黄金期，错过这个阶段，以后再学绝对是事倍功半，而且很难达到“本地人”的水平。需要说明的是，我用的“外语习得”（Foreign Language Acquisition）方式，就是我们学母语的方式。这种语言学习方式和孩子在学校的“外语学习”（Foreign Language Study）是不一样的，但这种方式更适合儿童来用。只要方法用对了，每个孩子都是语言天才，每个孩子在儿童期都可以掌握一门甚至多门外语。大家要相信这一点。
全职陪伴，对一个妈妈来说，究竟是一种牺牲，还是个人的学习成长，不同的人会有不同的答案。对我来说，后者占的比重更大。为了教育孩子，我系统地研究了“外语习得”背后的逻辑，并基于这套理论去创业，做出了《英语遛世界》这档节目。如果没有这段全职妈妈的经历，我不会有这么好的实践机会，也没机会做这样一档节目。从这个角度来说，我应该感激这两个孩子，是他们陪着我去 探索 新的机会，带给我一段全新的成长体验。
当我们陪伴孩子时，陪伴质量远比陪伴时长重要。 很多父母带孩子，是在陪伴，但不是优质陪伴。比如妈妈忙于做家务，让孩子一个人看电视；比如爸爸带孩子出去玩，孩子自己玩自己的，爸爸在一旁刷手机。这都不是优质陪伴。父母的优质陪伴不是让孩子自己学、自己玩，而是大家一起学、一起玩，有实质上的交流和互动，要让孩子感到更开心更快乐，让他们有更多的成长机会。
优质的陪伴需要创造一种轻松愉悦的环境。对孩子来说，快乐的妈妈远比完美的妈妈更重要。做妈妈的，自身愉悦的生命状态，就是对孩子最好的教育。好妈妈绝不是为孩子牺牲一切的妈妈。她不会为孩子失去自我，反而会借助孩子完善自我；她一定有自己的生活和爱好，有正面诠释人生、感知幸福的能力；她懂得悦纳自己，滋养他人。能感知幸福的女人才是美丽的，能感知幸福的妈妈才是好妈妈。快乐、爱都是一种能力！
Enya和Enzo的出生并没有阻碍我继续做自己喜欢的事情，读书、创作、旅行等，一样都没落下。就拿最难的旅行来说吧，没有孩子的时候，我一个人背个大包到处跑；有了孩子后，就是多了一辆童车而已，童车装上俩孩子，还是可以到处跑。Enya两个半月的时候，我们就踏上了去以色列的旅程；她刚满月的时候，我就带她在国内坐了次飞机，那是她出生后的“首飞”。当时听说航空公司有个规定，孩子出生15天之后才能上飞机，为了保险起见，我等她满月后才第一次坐飞机。
两个孩子很小的时候，我带他们出国旅行，很少能拍下俩人都清醒的照片，不是这个睡着了，就是那个睡着了，要不俩人都睡着了。但我没有觉得带着他们有多拖累，相反，能带他们去看我喜欢的地方，我觉得很开心很享受。我会在景点等着他们醒来，抱着他们指给他们看有多美。哪怕他们一路睡着，但妈妈在身边的安全感和幸福感，也能在耳濡目染中感受到，这让他们从小就活泼明媚。我当时用手机拍了很多照片，当然很多照片里他们都是窝在童车上睡着的。现在大了，他们很喜欢浏览云相册，在照片堆里找到自己。两个人抱着我的手机，两个小脑袋瓜凑在一起，指指点点，看得那个兴高采烈、喜笑颜开啊。
我还教孩子背那些经典的西方诗歌，感受不同语言的节奏美。我家有一张光盘，里面是英美著名儿童诗。视频画面很精美，选的诗歌也不难，很适合他们这么大的孩子看。有时候我在厨房忙碌，他们在客厅一边玩耍一边看这些视频。当那些熟悉的句子飘荡出来，我会忍不住跟着吟诵；他们听到了，也会跟着一起背，遇到好玩的情节还咯咯地笑。稚嫩的童声伴着嬉戏的笑声，让这一刻充满温馨和快乐。很多孩子比较大了才学外语，觉得很枯燥，但Enya和Enzo姐弟俩从小就闯过了这一关，平时玩耍嬉戏也是用英语或德语，所以他们不认为这是学习，而是 游戏 的一部分，他们很享受这些。
2019年3月份，两个孩子主动提出来想学乐器。我和恩爸就带他们去乐器店，Enya看中了双簧管，Enzo看上了鼓。然后我给他们报了培训班，都报在了周日晚上。因为周日上午他们本来各自还有一门课，所以我反复跟他们确认是否真的要学这两门乐器，姐弟俩把头点得跟小鸡啄米一样。这些乐器课是他们自己选的，而且他们以前有跟我在家唱歌弹琴的底子，所以上手很快，课上总是被老师表扬有天分。孩子得到表扬，乐开了花。
情绪是可以感染的。两个孩子的补习班都是自己选的，自己学起来也很有成就感，他们在车上叽叽喳喳地说个不停，有时还会大声唱歌；我也很高兴，和他们一起唱，还把“小电驴”开得又快又稳，感觉都要飞起来了。想想这幅情景，一个妈妈骑着“小电驴”，前面站着一个孩子，后面坐着一个孩子，三个人都高兴得要命，一路上唱着歌，风驰电掣而过，是怎样一个喜兴的画面啊。
父母的优质陪伴能让孩子更有安全感，更有自律意识，也更愿意替父母着想。两个孩子看到我忙的时候，就自觉地开启“自我照顾”模式，不用父母操心。这和他们小时候我和恩爸的优质陪伴是分不开的。
编辑/弘一 文/荣荣、张文跃
蔡少芬“家常式育儿”背后的高情商内涵，细节见真章，果然是娘娘
蔡少芬是影坛常青树，不仅是多年的影后，更因在《甄嬛传》中饰演皇后而再度走红。
2008年，蔡少芬和内地演员张晋结婚，2011年，正是出演《甄嬛传》同年，大女儿出生，两年后的2013年，小女儿来到身边，而到去年，已经46岁的她，毅然为张晋生下了第三胎。
儿子的出世，让张晋和蔡少芬的小家，又添了一个小天使。
很多人佩服如此高龄仍旧坚持生下第三胎的蔡少芬，与事业上所取得的成就相比，在 育儿 方面，这位影后，也有自己的认识与坚持。
在《妻子的浪漫旅行》中，蔡少芬提到一件事：
两三岁的妹妹很粘蔡少芬，常常要妈妈抱。
有一次全家要出去吃饭，妹妹又要妈妈抱。
但这一次，蔡少芬觉得这样不妥，因为 每次都是抱妹妹，对姐姐并不公平，她跟妹妹讲：“妹妹，姐姐也需要我，这次你跟爸爸，我跟姐姐。”
但是妹妹却不听，哭闹着就一定要蔡少芬抱自己。
看到妹妹哭得停不下来，家里人都劝她，不然算了，抱妹妹吧，否则哭个不停。
但蔡少芬很清楚， 如果妥协，有一次之后，就会有无数次 。因此她和张晋沟通好，自己带姐姐上楼吃饭，张晋在楼下陪着哭闹着的妹妹。
没想到的是，妹妹在楼下一哭就哭了一个小时，蔡少芬不为所动。当妹妹哭够了，张晋和她讲道理，告诉她为什么妈妈不肯抱你。
平静下来之后的妹妹，听到爸爸问她：“你上去之后要说什么？”
妹妹说，“要说对不起。”
张晋很欣慰：“好，那我疼回你，下次不要再这样做了知道吗？”
然后拥抱和亲亲妹妹后，带她上了楼。
上楼后妹妹主动向妈妈和姐姐道歉：“对不起，我不应该这样做，这对姐姐不公平，我以后再也不这样了。”
真的是这样，从这以后，妹妹真的没再和姐姐争过宠，姐妹俩相处得非常好。
庭爸想说， 两三岁时的年龄，正是孩子的自我意识敏感期时，当她意识到自己是与妈妈不一样，是独立的个体时，她会变得“自私、任性、不听话”。但是，这都是正常的情况。当孩子度过了这个敏感期之后，她就完成了这方面的成长。
蔡少芬也一定是发现了妹妹与过去的不同，变得逆反，粘人和哭闹，因此用这种 温柔而又坚持的做法，让妹妹明白，妈妈并非只是她一个人的妈妈，也是姐姐的妈妈。
要注意的另一点是， 不能任由孩子一个人独处，一定要有爸爸在场，那么孩子的哭闹是安全的。虽然妈妈“冷落”妹妹，但爸爸的陪伴，就是在妹妹情绪稳定后的重要依靠。
那么，看到蔡少芬这么做，咱们要注意的是：
1、考虑姐姐的感受，不偏心；
2、温柔而又坚持，而不是生搬硬套，否则那样的做法，是达不到更好的效果的。
有一次，妹妹被小伙伴排斥，和所有的孩子一样，第一件事情就是找妈妈哭诉。
接下来，蔡少芬会说：“那我们就不跟她们玩了，我们玩自己的。”
还是说：“是不是你哪里做错了呢？跟别人玩要注意一下，去吧，妈妈支持你。”
她都没这么说，她怎么说的呢？
她是这样说的：
这些话看似平常，但却大有道理，咱们来拆解一下。
你的感受是真实的 ，这是妈妈懂你，也是在告诉妹妹，你被忽略的感觉，不好受。
我接纳你的感受，这是妈妈的态度 ，接纳而不是拒绝，这是沟通的开始，在 育儿 上，这叫“共情”，妈妈和你站在一起。
我教你，笑容多些主动一点，做回自己，吸引他们。相信自己是有吸引力的，我们更加主动与快乐，会吸引那些小伙伴来跟你玩。
注意，这是关键，主动在我，如果他们不过来，是他们的损失，而我一定能吸引他们，只要更阳光更积极。
很多时候，大人们都会发现，求别人是最困难的事情，那么，求人不如求己，只要自己好，会有人被吸引。
如果你计较，你永远都不快乐。这是告诉妹妹， 放下这种感受，我们不计较，把自己放空，就能让自己更快乐。
你品你细品，这些话里头，带有什么样的味道呢？
共情是接纳孩子，也让妹妹接纳自己，同时拔高，自己是有吸引力的，如果没有，就让我们变得有吸引力。最后放空，被排斥不好受，但时间会带走这一切的，不是吗？
也许，妹妹还不能彻底明白妈妈的这些话，但没关系，妈妈的这些话不需要妹妹现在就完全明白，只需要不断的告诉她自己要怎么做， 总有一天，她就会醒悟，眼界大开。
现在，只需要妹妹按照自己的理解去做就行。
结果，到了节目的最后，妹妹真的在屡败屡战中，交到了自己的第一个小伙伴。
这就是家庭教育。
有一次，蔡少芬带姐妹俩参加《不可思议的妈妈2》，有一个任务，需要母女仨步行到山顶，找到一位养鸡的周爷爷。
这段路程不仅长，还是上山路，对于成长在城市里富裕家庭的姐妹俩来说，非常有挑战。
她们的表现，超出了大家的想象，不仅不觉得辛苦，还很享受这个过程。
一路上，走累了歇会，孩子们会跟路边的小草说话，鞋子粘满了泥巴，也不觉得难受，走累了，折根树枝做拐杖，继续往上走。
这样的表现，真的让庭爸想起了某个广告的那句话：
人生就是一场旅行，不在乎目的地，我们在乎的是沿途的风景，以及看风景的心情。
生活不就是这样吗？像极了一段不知道终点的旅途，一路往前赶，何处是归宿？
让孩子在这样的路程中，感受与感悟，让路途的艰苦，也成为一种快乐与享受。
所以，读万卷书，不如行万里路，万里路上，就是感悟人与生命。
在这样的教育之下，沙溢用了三个特别来形容姐妹俩：
富养女孩，要养的，是她们的心胸与境界，跳出物质与眼前，就是心灵与未来。
很虚吗？
一点都不虚， 抱着美好上路，这是对孩子抗挫力的训练，当她们认识到成长的快乐时，这样的训练就是快乐的。
孩子是父母们的教练，正是有了他们，我们的生命才是完整的。
蔡少芬在教育孩子们的这些做法，是将教育融入生活之中，也为我们常人所能做到的。
我们可以借鉴她的做法，但不必要照搬，
在这个世界上，哪怕是双胞胎，也不会完完全全的一模一样。
我们领悟这里面的道理，并且为我们所参考。
同时，别要求自己，一定要成为100分妈妈，那样没必要，60分足矣， 有血有肉的父母，才能成全有血有肉的孩子。
完美的父母，培养出来的，不会是完美的孩子，切记。
有缺点怎么办？坦然的接纳它，并且惊喜的发现，自己还有无数的优点，这就够了。
关于景姐育儿说和玉茹姐说育儿的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。