今天给各位分享中国妈妈育儿动画的知识，其中也会对妈妈孕育宝宝的动画片进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
蝌蚪找妈妈是中国第一部什么风格的动画片
写实。蝌蚪找妈妈是中国第一部写实风格的动画片，取材于经典鱼虾形象齐白石的画作，作为第一部水墨动画，以其独特的风格曾引起世界轰动，在国际上赢得众多荣誉。
Why Chinese Mothers Are Superior？为什么中国妈妈更胜一筹
为什么中国母亲有优越性?
没有玩伴聚会中国妈妈育儿动画，没有电视，没有电子游戏和长达数小时中国妈妈育儿动画的音乐练习能够制造快乐中国妈妈育儿动画的儿童吗? 当他们反抗时，又会发生什么呢?
作者: AMY CHUA
中国家长是如何培育出模式化般成功的孩子令许多人感到不解。人们不了解这些家长靠什么生产出如此之多的数学奇才和音乐神童，这样的家庭是什么样子的，而他们是否也能这样做。那么，我可以回答他们，因为我做到了。这里有一些我女儿，苏菲亚和路易莎，从不允许做的事情:
* 参加聚会活动在朋友家过夜
* 参加玩伴聚会
* 参演学校的戏剧
* 抱怨不能参演学校的戏剧
* 看电视或者打电子游戏
* 自己选择课外活动内容
* 获得A以下的成绩
* 在除了体育和戏剧的科目中，拿不到第一
* 演奏钢琴或小提琴以外的乐器
* 不演奏钢琴或小提琴
我这里的"中国母亲"是泛指一种类型的家长。我认识一些韩国，印度，牙买加，爱尔兰，和加纳的家长，他们也是这样类型的父母。相反，我认识一些中国裔母亲，有意识或无意识地选择没有成为这样类型的中国母亲。而她们几乎总是出自于那些出生在西方的中国裔母亲。我这里的"西方家长"也是这样的一种泛泛的说法。西方的家长自然是各式各样。
然而，即使当西方家长认为他们在严加管教时，他们通常远不及中国母亲之严厉。例如，我的西方朋友认为让孩子每日练习乐器30分钟、最多一小时则为严厉之举。对于中国母亲，第一个小时的练习是容易的部分。而在第二、第三个小时才开始困难起来的。
尽管我们对文化模式化的腔调有反感，但是众多的研究表明中国人和西方人之间在育儿方面有着明显并可以量化的差异。在一项对50位西方式的美国母亲和48位中国移民母亲的研究中，几乎70%的西方母亲或者说"强调学业有成无益于孩子"或"家长需要培养学习是有趣的观点"。相对地，几乎0%的中国母亲有同样的认识。相反，绝大部分的中国母亲说他们相信他们的孩子能成为"最好的"学生，"学业成就反应成功的家教,"并且称如果孩子在学校表现不佳则表明哪里出了问题和家长没能做好自己的工作。其它研究指出中国父母每天花费多于西方家长大约10倍的时间在孩子的学业上。相比之下，西方的孩子更有可能参与体育运动团队。
中国式母亲所理解的是在中国妈妈育儿动画你擅长某事物之前其中是没有乐趣可言的。要达到擅长于某事，你只能付出努力，而孩子从不会自愿地付出努力的，那么这就是为什么能不被他们的喜好所左右变得尤为重要。这经常要求家长们坚持，因为孩子们会反抗中国妈妈育儿动画；万事开头难，而西方式的父母倾向于在开始时便放弃。然而如果正确地处理，中国式的战略能建立一个良性循环。坚韧不拔地练习，练习，再练习是通往卓越的关键；死记硬背在美国是被低估了。一旦一名孩子开始擅长某些东西 －－ 数学，钢琴，投(棒)球，或者芭蕾 －－ 他就会受到夸奖，被羡慕和有满足感。这些则会建立信心和将曾经没趣的活动变得有趣儿。进一步地会让家长更容易地要求孩子付出更多的努力。
中国家长能做些西方家长所不能的事情。我小时候，有一次 －－也许不止一次地－－我对我母亲表现得十分的不尊重，我父亲用福建话气愤地叫我"垃圾"。那做法很起作用。我感觉很可怕，对自己的行为感到惭愧。但那并没有伤害我的自尊或诸如此类的东西。我清楚地知道他有多么地看重我。我实际上没有认为我一无是处或觉得自己"垃圾"。
作为一名成年人，有一次我在苏菲亚对我极其不尊重时采取了同样地举动，用英文称她垃圾。我在一个晚餐聚会时提及此事，我立即受到了排斥。一名叫玛希的客人感到如此的不愉快居然失声哭泣，最后不得不提前离开。我的朋友苏珊，也是当天的女主人，则试图在留下的客人中为我恢复名誉。
事实上中国父母的确能做些对西方人而言无法想像的事情，即使是些在法律上可行的事情。中国母亲能对她们的女儿说，"胖子－减肥。"相比之下，西方父母不得不小心翼翼地绕开问题，谈论"健康"而缄口不谈"肥胖"。而他们的孩子终于还是得参与治疗饮食紊乱和负面形象。(我曾经听见一位西方父亲向他的成年女儿举杯祝酒时称她为"美丽而又令人难以置信的能干。"事后这名女儿告诉我那话令她觉得自己是垃圾。)
中国父母能直言命令他们的孩子把事情做好而西方父母只能让他们的孩子尽力而为。中国父母能说："你真懒惰。你的同学都已经超过你了。"相比之下，西方父母不得不在他们自己对成就的矛盾感情中挣扎，然后再试图劝说自己不要对自己的孩子的成长结果而感到失望。
我对中国家长如何能够如此行事而不受束缚进行过长期的深度思考。我认为在中国与西方父母的观念模式之间有三点显著的差异。
首先，我注意到西方父母对孩子的自尊极为忧虑。他们担忧当他们的孩子遭遇失败时感觉是什么样，并不断地试图向孩子们保证他们是如何的优秀，即使是在平庸的考试成绩或演奏会表现面前。换句话说，西方父母关心孩子们的心理。而中国父母则不然。他们假定人的力量，不假定脆弱，而结果是他们的行为也不同。
例如，如果一名孩子在一次考试中得了A减，西方父母则更可能是表扬孩子。中国母亲则会在惊恐中气喘吁吁地问出了什么问题。如果这名孩子得了B，一些西方父母仍旧会表扬孩子。也有另一些西方父母会让孩子坐下然后表示不满意，但他们会小心翼翼地不让孩子感到自己无法胜任或缺乏安全，并且他们也不会说孩子"笨"，"无用"或"令人羞耻"。私底下，这些西方父母也许担忧他们的孩子只是没考好而是有能力学好那本课程的，或者是担忧课程安排甚至是整所学校有问题。如果孩子的成绩没有改观，他们也许最终会安排与校长见面对课程的教授方式提出疑议或是质疑授课教师的资质。
假设一名中国孩子得了个B－－只是假设因为中国孩子不会有这样的成绩的－－随着一阵尖叫，母亲就会扯乱头发般地爆发了。遭受打击的中国母亲会找来几打，也许数以百计的测试练习，然后会和孩子一起一直练到得到A才会罢休。
中国父母要求完美的成绩因为他们相信孩子有这样的能力。如果孩子做不到，中国父母便会猜测这是由于孩子不够努力造成的。这也是为什么对付不合格的成绩的办法总是苛责，惩罚，和羞辱这个孩子。中国父母相信他们的孩子足够的强大来承受如此般的羞辱，并从中走出了。(而当中国孩子表现优异时，家长也会在家中大量滥用滋长自我的夸奖之辞。)
其次，中国父母相信孩子欠他们一切。有这种想法的原因不是很清楚，但可能源于两者:儒家孝道和这些父母为了孩子做出的诸多牺牲和努力。(中国母亲的确身体力行，竭尽全力地长时间地参与辅导，练习，以及询问并监视他们的孩子。)无论如何，中国孩子必须倾注一生听命于父母和令他们为其骄傲以偿还父母。
相比之下，我不认为大多数的西方人持有孩子永远亏欠着父母同样的观点。我的丈夫，杰德，实际上就有着相反的观点。有一次他对我说："孩子没有选择他们的父母，他们甚至没有选择被生下来。是父母强加生命于他们的孩子，因此抚养他们也应该是父母的责任。孩子并不欠父母的任何东西。他们的责任是在他们自己的孩子身上。"这些让我觉得西方父母得到的是一桩糟糕的生意。
再次，中国父母相信他们知道什么是对孩子最好的而且因此推翻一切孩子自己的愿望和喜好。这就是为什么中国女儿不能在高中交男朋友，和为什么中国孩子不能参加在外过夜的露营活动。这也是为什么没有中国孩子敢对他们的妈妈讲，"我在学校的戏剧中有个角色!我演六号村民。我每天从3点到7点得留在学校排练，而且我周末还要搭车去排练。"只有上帝能帮帮敢这么干的中国孩子。
别理解错了我:并不是说中国父母不关心他们的孩子。恰恰相反。他们能为了孩子放弃一切。这些只是一种完全不同的育儿模式。
我这里有个胁迫有益的故事，中国味的。潞潞(音)7岁左右，已然演奏两种乐器，而且正在练习一段钢琴曲目叫做"一头小白驴"(A Little White Donkey)，是法国作曲家Jacques Ibert的作品。此曲目非常可爱，能够令你想像到一头小毛驴和它的主人在乡路上漫步的情景，但是对于年幼的演奏者掌握起来是令人难以置信的困难，因为两只手不得不弹奏精神分裂般不同的节奏。
潞潞自然办不到。我们不间断地努力了一个星期，分开练习每只手，一遍又一遍地。但是只要我们试图将两只手放在一起，一只总是变成另一只，然后整个曲目就被打乱了。最后，潞潞在下一节课的前一天恼怒地宣布她要放弃，然后跺着脚走开了。
"马上回到你的钢琴上去，"我命令着。
"你没法让我办得到。"
"噢，我能。"
回到钢琴上，潞潞让我付出了代价。她又打，又捶，又踢。她抓起乐谱撕成碎片。我重新粘好乐谱又套上胶袋防止再被撕坏。然后我把潞潞的娃娃房拽到车里，告诉她如果她到明天还不能完美地演奏"一头小白驴"我就把它一片一片地捐赠给基督教救世军(The Salvation Army)。当潞潞说:"我以为你去了救世军那里呢?你怎么还在这儿?"时，我威胁她没有午饭，没有晚饭，没有圣诞节或者光明节地礼物，两年、三年、四年没有生日会。当她继续弹不对时，我告诉她这是故意地让自己发狂因为她私底下害怕自己做不到。我告诉她抛开懒惰，懦弱，停止放任自己和扮可怜相。
杰德把我领到一边。他要我停止辱骂潞潞－－可我并不是在那样对她，我只是在激励她－－而且他不认为威胁潞潞有帮助。另外，他说也许潞潞的确就是无法掌握这项技巧－－也许她还不具备那样的协调能力－－我考虑过这种可能性吗?
"你不相信她，"我责怪道。
"荒唐，"杰德不满地说，"我当然相信。"
"苏菲亚这么大的时候就能弹奏这一段。"
"但是潞潞和苏菲亚是两个不同的人，"杰德说到。
"噢，不对，不是这样的，"我翻着眼睛说，"每一个人都以自己特别的方式而特别，"我讽刺地模仿道。"每一个失败者以自己特别的方式而特别着。那么别担心，你连根手指头都不用动。我愿意一直坚持下去，我也乐意充当被人恨的角色。你可以充当被她们爱戴的角色因为你能给她们做薄饼和带她们去看扬基队的比赛。"
我卷起袖子回到潞潞这边。我用了我能想到的每一种武器和战术。我们从晚饭一直努力到夜里。我不允许潞潞起来，不许喝水，甚至不许去洗手间。房子成了战区，而我嗓子都喊哑了，但是仍然没有进展，以至于我都开始动摇了。
然而，毫无征兆地，潞潞做到了。她的手突然就能一起弹奏了－－她的右手和左手能独自平静地完成自己的部分。
潞潞与我同时意识到了。我屏住呼气。她稍有迟疑地又尝试了一次。然后她又更自信地更快地弹奏一遍，而节奏仍然被演奏出来。过了一会儿，她露出了灿烂的笑容。
"妈妈，看－－这多容易!"之后，她要一遍一遍地弹奏这段曲目都不想离开钢琴。晚上，她到我的床上睡觉，我俩又搂又抱，开怀大笑。几周后当她在一次演奏会上表演"一头小白驴"后，有父母走过来对我说:"真是属于潞潞的完美的一段呀－－劲头十足，很潞潞。"
甚至杰德也归功于我。西方父母很担忧孩子的自尊。但是作为一名家长，你能对他们的自尊做的最糟糕的事就是让他们放弃。而在另一面，没有比掌握你开始以为自己做不到的事情更能增添自信的了。
有些新书将亚裔母亲描绘成富于心计，冷漠，过渡驱使的人，而对她们的孩子真实的兴趣而漠不关心。许多中国人私底下相信他们关心孩子而且情愿为孩子比西方人放弃更多，而认为西方人是放任他们的孩子落得个糟糕的结果。我认为这是双方的一种误解。所有称职的父母都想给孩子最好的。中国人仅是对如何做到有完全不同的看法。
西方父母试图尊重孩子的个性，鼓励他们追求自己的真实激情，支持他们的选择，提供积极的支援和培育环境。相比之下，中国人相信保护他们孩子的最好方式是让他们为未来做好准配，让他们看到他们能力所能达到的高度，用技能，工作习惯和无人能拿走的内在自信来武装他们。
育儿 |佩奇的家庭：家里有温和的妈妈，宽厚的爸爸
近两年最火的一只小粉猪，无疑就是小猪佩奇。
掌声送给社会人。
《小猪佩奇》为什么能赢得亿万中国孩子们的喜爱？
一句评价足可概括：《小猪佩奇》提供了一种最让人认同的家庭生活。
是的，在这一家子里有温和的妈妈、宽厚的爸爸，父母很相爱。
这样的说法有何根据吗？
来看看社会人小猪佩奇一家的家庭生活，可谓戳中了中国式家长的八大痛点！
01
最好的教育是有一个情绪平和的妈妈
佩奇的妈妈，可以说是现代社会诸多妈妈的榜样：从来不生气，永远是和蔼可亲的样子，遇事从来从容面对，即使有不高兴的时候，也只是那么一小会儿，连大声说话都不会有。
佩奇常常喜欢跳泥坑，满身污泥，妈妈只会轻轻地说“只是些泥而已”；
佩奇无意中犯了错误，她也只是说：“佩奇，你不该……”
因为从来不生气，所以这种温和的批评反而更有力量。每次佩奇都会及时认识到错误并道歉，也总能换来妈妈的谅解。
在教育孩子方面，猪妈妈坚持原则，比如佩奇和乔治永远在晚上7点上床睡觉，但偶尔也会允许宝宝们打破规则。
某天晚上，佩奇睡觉前忽然很想看星星，猪爷爷有一架天文望远镜，猪爸爸想借来，但是怕猪妈妈反对，便犹豫地说现在太晚了。
作为家里的“领导”，猪妈妈说了一句“或许我们不该错过这样难得的机会”；随后就和猪爸爸一起，带着佩奇和乔治来到猪爷爷和猪奶奶家里看星星。
旁白里说，这是佩奇和乔治第一次在晚上外出，作为孩子，他们一定觉得很新奇很开心。而正是这种偶尔打破规则的小插曲，才会给平淡的生活带来惊喜。
试想一下，换了中国父母，谁会准许孩子为了“看星星”这样的近乎娱乐的事情而耽误睡眠呢？
一个情绪平和的妈妈，是孩子童年最大的幸运。
02
一个从不缺位家庭教育的爸爸
要说《小猪佩奇》里的搞笑担当，非猪爸爸莫属，他承担了至少80%的笑点。
猪爸爸是上班一族，但总是喜欢吹嘘自己是某个领域的专家，可惜只要他指路，从来都把地图拿倒，就这么个人。但不得不承认，猪爸爸天赋是很高的，其运动细胞和音乐细胞都相当强大！
猪爸爸不仅是跳泥坑的世界纪录保持者，长跑、游泳、跳水、滑冰样样精通，他的手风琴一样拉得有模有样，架子鼓同样拿手。
更值得一提的是，猪爸爸在孩子的教育方式上也是有着自己的独到见解。
乔治的恐龙丢了，猪爸爸帮着一起找，并先发现了恐龙但没有说，而是引导佩奇自己去发现，然后大方地称赞：“干得好，你真是个出色的侦探！”
很多时候父母没必要跟自己的孩子较劲，放手让他们去“赢”，这种胜利的喜悦是帮助孩子建立自信的最好方式。
教佩奇滑冰的时候，佩奇第一次滑冰就摔到了，沮丧地说“我再也不滑冰了”；
猪爸爸这时候没有说教告诉佩奇要勇敢，而是用自己的摔倒来告诉佩奇，大人也会摔跤，摔跤并不可怕，重新站起来就好。
小猪佩奇学骑自行车这一集，可能会唤起很多大人童年的经历。
佩奇学骑两轮自行车，知道后面有猪爸爸扶着，所以不再害怕，等到猪爸爸适时放手，佩奇发现自己已经学会了骑车。
虽然佩奇最后撞碎了猪爸爸心爱的南瓜，但猪爸爸说的是：“佩奇，你没事就好。”
这就是非常真实的父爱，平凡中带着感动的力量。
03
父母的相爱是对孩子最好的教育
《小猪佩奇》中猪爸爸和猪妈妈的亲密互动，让我们充分体验到父母感情相处对孩子成长产生的影响。
猪妈妈生日这天，猪爸爸专门给她放假，让她出去玩。猪爸爸自己则和孩子一起为猪妈妈准备神秘的礼物，做早餐、做蛋糕......折腾了一天，最后礼物出炉：猪爸爸和猪妈妈的单独约会。
看着爸爸妈妈穿戴一新去赴浪漫的约会，孩子心里也会埋下一颗种子，这对他们未来自己建立的家庭提供了一个模仿的范本——父母的互相尊重和彼此相爱。
对于孩子来说，爸爸妈妈恩爱，会给他们最大的安全感。
温和的猪妈妈不仅对宝宝们和颜悦色，对自己有点懒、爱犯傻、爱逞强的老公也从不批评指责，而总是用一种非常温柔的态度来对待他。
有一天周末，猪爸爸想什么都不做，就坐在院子里看报纸，猪妈妈说花园里“乱七八糟的”，爸爸警惕的问：“这句话什么意思？”
猪妈妈笑着告诉他该割草了，但犯懒的猪爸爸说喜欢这种原始的感觉，没有动。
猪妈妈什么也没说，就在一旁静静地等待。
直到佩奇的球滚进草丛找不到了，猪爸爸才真的要去割草。
到了猪爸爸的生日这天，猪妈妈和孩子给爸爸送上了一双靴子和一个自制的大泥坑，猪爸爸像孩子一样开心。
幸福的婚姻有一个“孩子定律”：
孩子永远是孩子，丈夫也是孩子。
当你的丈夫引起你的不满时，请读一遍第一条。
猪爸爸和猪妈妈从来不避讳在孩子面前表达爱。
有一次，猪妈妈不小心陷在蓝莓灌木丛里，猪爸爸勇敢地上去救下了猪妈妈，并在孩子面前甜蜜的一吻。
在孩子面前展现父母的相爱，恰恰是教给他们学习如何去爱的最好方式。
04
二胎照猪养！就照小猪佩奇家这样养！
二胎，是有孩子的家庭无法避而不谈的话题。
很多妈妈在生下二宝之后，才充分体验到什么叫满地狼藉，鸡飞狗跳！
父母的爱就这么多，怎样分给两个孩子才叫公平？
小猪佩奇给了我们很好的答案。
在佩奇家里，所有人都优先照顾乔治，包括佩奇自己；但是一些“重要的”决定或任务，就会由佩奇主要承担。
遇到好玩的东西，两个孩子轮流来玩。
一般佩奇会抢先一步，而爸爸会说：“佩奇，你玩完了要给乔治玩。”
有一次佩奇和苏西玩，冷落了乔治，猪妈妈及时把乔治叫走“帮忙”舔干净碗里的巧克力。
猪妈妈用这种难以觉察的“干预”，悄悄的平衡着两个宝宝之间的关系。
整部动画看下来，真心佩服猪爸爸猪妈妈，他们是实打实做到了教育公平。
05
称赞孩子，对孩子们来说非常重要
猪爸爸猪妈妈时常说：“做得好，佩奇！”“做得好，乔治！”之类的称赞语挂在嘴边。
不但对孩子，猪爸爸和猪妈妈之间也经常互相称赞：“做得好，猪爸爸！”“说得好，猪妈妈！”
不要小看了这些夸奖和赞美，它们不但对孩子们来说很重要，甚至对每一位家庭成员来说，都是非常重要的情感支持。
有一次佩奇被人说成“话匣子”，她很是受伤，决定不说话了，然而却发现根本做不到。
猪爸爸这时劝她：“这又不是什么不好的事情，佩奇，我觉得你非常擅长说话！”
于是，佩奇很高兴地继续当起了“话匣子”。.
猪爸爸只用了一句话，向佩奇传达了这样的信息：接纳自己，喜欢自己，勇敢做自己。
生命就像一个盒子，装在里面的东西也许并不都是美好的，关键是用一种什么样的方式去打开它。
如果用鼓励、赞赏的方式去打开它，孩子的乐观精神、探索精神和对生命的热情会被激发出来，他们会更愿意积极的面对这个世界，将来也会活得更幸福。
06
赋予孩子一定的责任
培养孩子自信心和责任感有一个好办法，赋予他们一定的责任。
《小猪佩奇》里，猪爸爸眼镜不见了，猪妈妈会让佩奇帮助猪爸爸找眼镜；
佩奇一家去海边度假的时候，猪妈妈让佩奇帮忙看好别落下什么东西；
在爷爷奶奶家的阁楼上，爷爷奶奶让佩奇来决定扔掉什么东西……
把这些大人的工作教给孩子，他们会觉得自己被重视、被信任了，尽管他们不一定会做得很好。
佩奇和乔治帮忙洗车，本来洗干净的车被两个孩子越洗越脏；
妈妈做蛋糕让两个孩子帮忙搅拌，他们弄得到处都是；
两个小家伙帮爷爷奶奶洗菜也会弄得到处都是水……
可是即使这样，猪爸爸和猪妈妈还是会给孩子很多机会，让他们在不断练习中成长。
有一天，乔治不停打嗝，但是佩奇和乔治想去花园里玩，猪妈妈说：“你们可以去花园里玩，但是要照顾好乔治。”
结果在佩奇的努力下，真的治好了乔治的打嗝。
赋予孩子一定责任，胜过给孩子提要求。有时候，他们可能会发挥出你想象不到的潜力。
07
给孩子最简单的物质生活
小猪佩奇一家住在“独栋别墅”里，明显家庭条件非常充裕，但他们家的生活并不奢侈。
去超市购物前，他们会先写好购物清单，按照清单购买生活必需品。
小猪佩奇的鞋丢了才会去买新的鞋，生日礼物是玩偶的裙子；
这一家子也几乎从不乱花钱（除了一次猪爸爸在学校的募捐义卖活动上被“坑”，高价买回了自己的旧沙发），但是他们仍然生活得非常快乐。
佩奇一家向我们很好地诠释了：孩子的童年并不需要太多的物质满足。
丰富的活动，好的朋友，足够的关注和爱，已经可以满足孩子的需要。
可是这些内容看似简单，却需要我们拿出更多时间和耐心来分给孩子，认真和他们一起玩，了解他们的需要。
多么熟悉的场景，不正是现实生活的缩影吗？
08
家庭教育中，父母的陪伴是重 要一环
《小猪佩奇》最感动的地方，还是父母对孩子的陪伴。
猪爸爸和猪妈妈花了大量时间来陪伴两个孩子的成长，跳泥坑、吹泡泡、放风筝、自行车之旅、度假……佩奇和乔治丰富的业余生活，其实都是爸爸妈妈花了大量时间陪伴他们的结果。
这才是家庭教育中最重要的一环。
教育是一个漫长的过程，家庭教育在每一天里润物细无声地滋养着孩子的心灵。
每一次生病时父母的照顾，每一顿父母做的饭菜，每一次的支持和鼓励，这些记忆会留存在孩子生命中，影响着他们的一生。
而这种滋养又是相互的，爱的给予和支持也是相互的。
我们陪伴孩子成长，孩子也帮助我们成为更好的自己，陪伴孩子的过程，也是我们父母自我成长的过程。
这种陪伴不是放弃自我，一切以孩子为中心。
就像猪爸爸和猪妈妈，在家里永远都在一种放松和喜悦的状态中做着自己喜欢做的事情。
为什么孩子喜欢看“小猪佩奇”？小猪佩奇拥有一个近乎完美的家庭，仿佛外国来的这头小猪离孩子们更近。
也许，我们给不了孩子小猪佩奇那样的童年，至少我们能做到：认真陪伴孩子，享受做父母的快乐。
中国妈妈为什么这么累 绘本之家
文君：中国妈妈为什么这么累？
佩蓉：经济学家Rakesh Sarin和Manel Baucells称为“最基本的幸福问题”里介绍一个公式：现实-期待＝幸福感。虽然我们的现实有了巨大的提升，但现在的中国妈妈也因为改革开放带来的自由，而对自己的前途有更大的期待。外面披上一层华丽的职业衣裳，回家后却继续被根深蒂固的儒家思维对女人的定义和期待而捆绑。往往捆绑妈妈的不是男人，而是上一代女性。
“子不教、父之过”也是儒家思维，但却没有很多爸爸看重这概念。这也是因为一个家庭实在运作的头往往不是所谓一家之主的公公或爸爸，而是妈妈。也因为一切都是妈妈的责任，当妈妈变成婆婆后，她把自己的儿子继续看待成一个还没有长大的孩子，也就对自己的儿子没有管教他自己孩子的期待了。因为以前她也是这样一个人熬过来的，她也就继续把这种期待传递下去给媳妇了。
心理学家Sandra Wilson博士在她的书“Hurt People Hurt People”说：一个受伤的人往往会同样去伤害别人，而且我们最深的伤是从我们最爱和信任的人而来。中国妈妈累，其中一种可能是因母亲或婆婆对自己有过高无法实现的期待。
另外一个现代很可怕的谎言就是“你能拥有一切”。这种谎言不知道害了多少个上当的妈妈。每人一天就只有24小时，而亲密关系的建立需要时间。一个事业成功的妈妈无法分配足够时间给予孩子，一个能给予孩子足够时间的妈妈无法把足够的时间分配在发展她的事业上。
虽然有少数的幸运妈妈两者兼顾，但跟孩子肯定就不是最亲近关系了。这谎言给中国妈妈又加上了一层不实际的期待。
妈妈做“头”的隐患和破口
文君：你自己有什么经验？
佩蓉：孩子刚出生100%要靠妈妈，我们也不知道随孩子的成长，我们要调整自己。要知育儿这过程不仅是夫妻俩自己做，还有家庭和学校的配合。我们是整个团队在养育这孩子。要是育儿责任永远只有妈妈一个人承担，她就会一直很内疚很自责，因为全部都是她的责任了。
我和先生配合养育孩子。我经历过的最典型例子就是孩子忘记了书包。我的本能反应就是我早就应帮他做这件事了。我先生就会说这是他自己的事，你为什么要愧疚？要是身边有这样一个伙伴提醒我，我就会反思：我要去训练孩子把这事当成他自己的事，但训练的过程比我替他做这事要艰难多了，妈妈不擅长的就是训练。若我们负责全部事情，我们就没有时间和精力去训练孩子。
我和先生在大学期间信主，从传统文化中脱离出来，我们立刻发现自己有很多地方需要调整。孩子小时，我丈夫给他换尿布，他妈妈就说男人在家里不能做这种事。男主外女主内，你出去赚钱就好了，给孩子换尿布是女人做的事。
圣经的教导把教养孩童的责任放在双亲的身上，尤其是父亲的身上：“你们作父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒，养育他们。”以弗所书6:4“教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。” (箴言22:6)
文君：妈妈做一个家庭的“头”和带领者会出什么问题？
佩蓉：当一个家庭有了女人做头，母亲保护幼儿的本性就获得了比较重要的次序，妈妈往往被情感带领，不是理智，所以就让自己代替了耶稣，成为孩子的救主。
我记得有一次我在为一个一直在伤痛中挣扎，却不愿意把自己交托给耶稣的朋友祷告，我问上帝为什么这人这么顽固？然后在我脑海里浮出来一个场景：我正站在这朋友和耶稣中间！这时我才意识到原来我正在扮演救赎者的角色，拦阻了这个朋友去看到耶稣！我们有多少妈妈们正在扮演救赎者的角色呢？
要是我们不能顺从在丈夫和耶稣的带领权下面，我们很可能把自己抬到了神的位置，这是多么可怕的一件事！
一个有基督家庭观的妈妈会用心经营好自己的婚姻，这样她的丈夫才能陪伴自己一起分担经营家庭的责任，也能一起分享育儿的惊喜和快乐。智慧的妈妈会刻意保留时间和精力来为婚姻保鲜，不是为了孩子而牺牲了婚姻，反而对孩子失责，也在上帝面前无法交账。
文君：如果妈妈们一直不能得到足够的休息，心灵也不平安，会导致什么问题？
佩蓉：妈妈们就会产生各种负面情绪。这些情绪容易在她软弱时被利用来操纵家人。但因为我们太负责任了，容易内疚，就会坚持继续牺牲自己，导致自己的口和行动不一致。
姐妹们，我们需要让我们认知到是就说是，不是就说不是！我们需要家人和其它姐妹们的帮助来为自己的情绪、体力、底线把脉！要是我们有足够的精力，却被情绪控制我们，导致我们不能心服口服，内外一致的乐意付出，服侍家人时，我们需要让我们的情绪顺从在我们的意志下面，以感恩的心来让我们的情绪降服在十字架之下。
要是我们没有给自己足够的时间和空间休息，我们需要顺从神，保留自己的底线和界线，绝对不要勉强自己。这样我们才不会陷入更大的祸，就是利用情绪和自怜来操纵或控制家人，形成习惯后，就成为以前折磨自己的那个婆婆。我们也需要顺从丈夫和耶稣做头的带领，因为他们的带领给予我们保护。
当一个家庭有了男人做头，孩子们也能获得他们需要的管教、训练、挑战、还有从冒险而失败中获得成长和成熟。家庭里比较能有责任的管理和情感同理的心平衡同步发展。当一个家庭有男人做头，家人也比较有能力把眼光放出家外，开始去为周围的人服务。
养孩子怕麻烦走捷径，其实是最远的路
文君：如果爸爸和妈妈一起来做，会不会爸爸一起累了？现在有一句话说不能输在起跑线上。
佩蓉：我们会累因为我们不知道我们是谁，我们要什么，我们要往哪里去。一个从小到大被长辈拿来跟别人相比的人很难了解自己是谁。一个这样长大的人也就习惯性的拿自己去跟别人比较，自己的丈夫去跟别人的丈夫比较，自己的孩子去跟别人比较等。当一个人认识了创造自己的上帝，对自己的身份获得巨大的肯定，也了解了自己独一无二的价值，她就不会想去跟别人攀比了，因为她彻底的被爱，也充满了对别人的爱。攀比产生的后果是跟不上别人而产生的恐惧。
文君：有很多妈妈会想，机会有限，如果我不努力，孩子就会失去这些好的资源。
佩蓉：跟情商智商不一样，其实更重要的是努力和勤奋，而这种品格是需要训练出来的；但我们做母亲的一个误区，就是孩子的努力和勤奋是我的事，不是孩子的事，是该替孩子包办，还是训练孩子经过失败成长？
举例，我要训练孩子洗碗，其实我看见还有很多肥皂泡，我就看不惯，走开走开，干脆我来做，我比你做得好又更快，对不对？
我要忍着我的本性，要让他来洗，而且又慢又不好。我要先示范刷一个给他看，是这种标准，好，你就跟着我模仿，然后他慢慢磕磕碰碰的，又洗不干净，但我要克制我自己，这过程可能要三小时，但我一个人洗，可能半小时就过了。我就为节省这些时间剥夺了他得到训练的成长机会。我觉得妈妈如果愿意先吃苦再吃甜，不要先甜再苦。我们往往比较喜欢省事，反而后边的事情更多了，越想省事就越麻烦。
文君：中国妈妈累，是不是因为没有一个成熟的目的？
蒋佩蓉：我写了好几本书，比如《教孩子学习礼仪》、《丰盈心态养孩子》，都是讲怎样刻意培养孩子各种生活习惯。其实，中国孩子出国留学最大的问题不是成绩，而是生活能力，因为他们在家什么都不会做。我们应该多把家务事留给孩子做，让孩子学习管理自己的时间。
我们是要扮演拯救者的角色，还是建造者的角色？要是我们是拯救者，我们就要不断地拯救孩子，因为孩子不懂，孩子没有能力，所以我们就一辈子在拯救他们。要是我们是建造者，我们会尽量放手，训练孩子自己去做，自己去尝试，经过自己的失败去成长，学会这个技能。
文君：你觉得作为父母来说，养育孩子的目标应该是什么呢？
佩蓉：圣经里有一句话很有意思，“没有异象，民就放肆”，如果我们没有一个很好的愿景，我们想要养出一个什么样的孩子？我们要么自己累得不行，觉得这是一个累赘，一个负担；要么觉得交给别人做好了，没有这个异象，我们就不会去付出这个代价，去拥抱我们的累，而是被拉着走，一个被拉扯的累。所以如果我们对自己养育孩子有一个美好的愿景，有这种盼望，我们会累得不亦乐乎，会觉得累得很值得。
文君：教育孩子最重要的着力点是什么？
蒋佩蓉：我觉得每个人进入社会之后都会影响社会，甚至他/她可以改变世界，但他/她给世界带来的改变是正面的还是负面的？我觉得，一个家庭给予孩子最好的礼物就是良好的品格和生活习惯，这能帮助孩子的一生。
当一个有良好人格的人进入社会，他就会正面地改变世界；要是他成绩优越但人品不好，这很可怕。如果我们有一个正确的目标，我们就知道怎样努力是值得的，怎样的努力是不值得的。
我鼓励妈妈们，在成长这一方面，不要走捷径，不要做眼前最方便最简单的事，多多有意识地去训练你的孩子，让他能强大起来，即使这比较艰难，比我们包办的还要艰难多了。但这种累是一种快乐的累，因为你会看到孩子的成长，而另外那种累是你的担子越来越重越来越累，但孩子没有一点成长。
这个选择其实是在妈妈身上，我也给选择完全放弃的家长一个忠告，最典型完全被放弃的孩子就是我们的留守儿童，他们的处境并不是只有物质上面的放弃，而是心灵上的放弃，所以要是你在跟你的亲子关系上有放弃，把孩子交给别人的话，你以后不要去怨恨孩子不会想你，不会跟你亲近，你就不要抱怨孩子跟你没有关系，长大了不回来找你，因为这个是你自己选择的，这是放弃的后果。
文君：对，一方面失去关系，另外就没办法积极影响孩子。
佩蓉：通常这一类的孩子到了小学，老师就会发短信回家告状啊什么的。家长就会来找我说，怎么孩子这么不听话？我会回答说，他凭什么要听你的，他小时候你又没有跟他在一起，跟你没有什么感情，他凭什么要听你的，你说是吗！？
我的导师萨利克拉克森曾说：“父母要孩子努力学习，就需要努力学习如何陪孩子玩。”孩子愿意听父母的话的前提，就是有一个愿意付出足够时间来建立信任感和亲密关系的父母。
扭转错误的家庭模式，找到好模板重学
文君：做一个不那么累的中国妈妈真难，这样的妈妈多吗？
佩蓉：不多，我是觉得这种新的行为方式、新的思维方式，很难转化为自己的行为，因为你很容易又陷入那种老习惯了。除非你身边有一个比较成熟的妈妈，你观察她怎样跟孩子互动，你观察她怎么放手，你观察她淡定，你自己是做不了的。
文君：佩蓉姐，你为什么一直在写书呢？
佩蓉：第一就是让更多的妈妈意识到，其实可以有另外的养育方法，然后我要去找一个这样的妈妈跟她模仿学习。我常常提到妈妈公主团，还有怎样从教会里的阿姨获得启发，因为这种模型是需要生命传递生命的，你不是去上一个课就能学会的。
另外就是我在成长的过程中，我住在不同的家庭里，我就记得毕业期间、毕业以后，我有一段时间住在牧师家，我观察到他们夫妻怎样互动，他们怎样带着小孩去服侍别人，怎样训练孩子，跟他们住在一起一个星期，比我上一年的课还好。
文君：就是你所说的师徒关系啊！如果我们的妈妈要变得不那么累，还存在一个夫妻关系的问题，夫妻协作的问题，你觉得中国妈妈可以怎么做？
佩蓉：第一个问题就是，没有楷模，没有模型，大家都这样做，我要是丈夫的话，何必要为难自己呢？所以要扭转这个现象，需要有一个健康的模型，我举个例子，为什么我跟丈夫会一起教育儿课，而且我们会要求夫妻一定要一起来学习，要是妈妈自己一个人来，我们会拒绝。除非是单亲妈妈我们会接受，我们排斥这种模型是因为这只会恶化这种恶性循环。
看完让人少走弯路的妈妈育儿心得
是一位妈妈用5年的时间悟出什么是婚姻、教育、幸福中国妈妈育儿动画，甚至走出阴影中国妈妈育儿动画，希望她所总结的经验对各位有益，敬请阅读。
追溯童年，不是要给自己找理由，而是去直面痛苦，认识痛苦的意义，领悟到问题的来源，并由此成长。
在结婚之前，我一直坚持着独身主义，或者结婚也一定不生小孩。大概是因为自己的童年太不幸福中国妈妈育儿动画了，所以不想再将这种不幸延续下去。我觉得我没有能力当一个好母亲。
随着年龄的慢慢增大，我开始有些动摇中国妈妈育儿动画了，特别是看到别的小孩在妈妈怀里撒娇的样子，忽然好想也拥有这么个小家伙，能让我用我全部的爱去呵护。难道这就是所谓的补偿心理?
婚后三年，我怀孕了。在知道这个消息的那一刻，我就决定，我一定不会用我父母的方式来养育我的孩子。我要给他真正的爱和尊重，我要让他成为他自己，而不是为我们任何一个人而活。
首先说明一点，写这篇文章不是为了谴责父母，不是为了表达愤怒，不是为了博取同情。只是希望曾经受到伤害的现在已经长大的孩子们，在看完这篇文字后，能有勇气面对我们内心的伤痕，化解对上一代的怨念，并阻断原生家庭对我们的负面影响继续往我们的下一代延续。
想用我的成长经历告诉父母们，一些也许你们不在意的事情，会给孩子造成多么巨大的心理伤害。
一、不要在孩子面前吵架
我是八十年代初的独生女，但父母并没有因为只生我一个就对我呵护备至、宠爱有加，而是按照他们的父母，也就是我的祖辈的方式来养育我。
因为父母都是中石化大型国企的职工，所以家庭条件虽然不算富裕，但衣食无忧。然而，一个缺乏尊重的家庭，无论它多么富有，也能毁掉一个孩子;一个将养育视为恩典的家庭，无论它多么洁净，也可能给孩子的成长带来灾难。
自从我记事起，我的父母就经常吵架，甚至大打出手、砸家、动刀子。幼小的我只能无助的看着这一切。他们吵架从来都不会避开我，如果某次吵架正好我没在场，等我回来了，他们还会再演示一遍给我看，然后逼问我父母离婚我跟谁。这个问题我至少被问过上百次。
小时候看到他们打架，我还会在一旁哭，上初中后，我就已经彻底麻木了，通常都是他们在一旁砸东西，我在一旁写作业或者看电视。我不再流泪了，但其实儿时的心理阴影一直都在。直到现在，每当我听到重物落地的声音，都会浑身发抖。
这种经历导致我一直都不相信爱情，不相信婚姻。我一直计划着一个人生活，又怕不结婚会引来议论，于是打算随便找个人结婚，然后马上离婚。我不懂得关心人，因为没人关心过我。我不会经营婚姻，婚后头几年经常和老公吵架，也曾有离婚的念头。
二、不要贬低、挖苦孩子
母亲脾气暴躁，对我的要求极为严格，到了近乎苛刻的地步。她并不吝惜在我身上花时间，因为从小她便教我背诵诗词，带我读故事。可是她吝啬的，是赞扬，是爱。
听家人说，我不满两岁就会背诵岳阳楼记，三岁时便可讲出几千字的《哪吒闹海》，不到四岁时，就独自解开了外公的九连环。邻居告诉了电视台，于是记者来采访。母亲很得意，但却故作谦虚地对别人说：“有什么啊，没用的东西，都这么大了还要我喂饭呢!会这些没有用!”不要以为孩子小就什么都不记得，我真的记得这件事，记得很清楚。当时我默默的把九连环放在一旁，躲进房间里。
上学后，我的成绩一直很好。我得到过无数老师的表扬，但我最渴望的，却始终是家人的赞赏。但母亲认为我这是理所当然的，我带回的考卷和评语，她从来都不会看。并且依旧按她一贯的方式，当别人在她面前夸奖我时，她就不断的贬低我，嘲笑我，说我这不行那不行，然后再得意洋洋的听别人说：“哎呀，这么好的女儿要是还不行的话，那我们家的娃娃就该扔啦!”
母亲的这种方式，让我非常在意别人对我的评价，我把对自己价值的判断建立在了别人的评价上。如果别人批评我的某一个做法，我会感觉他是在否定我的整个人。我没有强大的内心，我做每件事都畏首畏尾，总想着如果失败，别人会怎么看我。这让我活得很累，因为我一直都在为别人活，而不是为了自己。
如果得不到父母的认可和肯定，看不到自身的价值，不能感受到自己完整的存在，人就很难获得心灵的宁静与平衡。
如果母亲给孩子足够的关爱，孩子就不会浪费精力来试图获取母亲对自己的接纳，而是把这个精力投放到自身的成长上来。反之，孩子会停止自身成长的努力，把精力投入到获取父母的赞许上来。如果一切的努力都是徒劳的，父母仍然不给自己任何正面反馈，孩子就会放弃努力，自暴自弃。
三、不要打骂孩子
我一直是一个比较听话的女孩，但我小时候挨过很多打，甚至比男孩挨打都多。母亲只要和父亲吵架了，就会拿我出气，随便什么事情没做好，就会劈头盖脸一顿打。因为爬假山，被反绑双手;因为字写得难看，被扇二十个耳光;因为忘记写作业，被打得一个星期不能坐椅子;因为不小心把馒头掉到地上，直接就是一巴掌，还有无数句“没用的东西!蠢玩意儿!死不死啊你!”记得当时我很消沉，在母亲心里，难道我真的不如一个馒头重要吗?
有一次我打碎了一个很贵的花瓶，我妈愤怒极了，要把我的手剁掉，然后就把我往厨房里拖。我挣扎着，哭着求饶，但没有用，很快手就被按在了菜板上。菜刀剁下来的那个瞬间，我清楚的记得当时绝望的心情。虽然是剁在了旁边，但我在那一刻就止了哭声，不再有任何表情。随后我被扔在厨房里，呆坐在地上。
当时的父母基本都会打骂孩子，所以大家都见怪不怪了。那时候楼前的一户人家，把12岁的儿子衣服扒光，从家里踢了出来，就那么撂在马路边。男孩不断的嚎哭，我透过窗户惊恐地看着这一幕。这时我妈说：“看到没有，下次你不听话，也这么对你。”这句话彻底的击碎了我的心。我是个女孩啊，难道就这么没有尊严?
所以我一直想不通一些家长，一方面口口声声说，为了儿女愿意牺牲自己的生命;一方面又不肯付出耐心和爱，稍有不满就非打即骂。
四、不要用情感控制孩子
母亲从小一直给我灌输的观点，就是因为我才导致她这么不幸。她经常会说：“都是因为你，要不我才不会像现在这样!”、“要不是因为你，我早就……”、“你要是死了我才好!”有一次我和母亲一起看电视，演的是一个小女孩，妈妈去世后，她把想对妈妈说的话贴在风筝上，说风筝可以飞到天堂，就可以看到妈妈。母亲边看边哭。我问她为什么流泪，她却忽然咆哮起来：“要是我死了，你就不会来看我!”当时的我不知道自己又做错什么了，非常惶恐，以为是自己惹妈妈生气了。
长大后的我，依然分不清个人的情感界限。看到别人心情不好，我都会有一种负罪感，总认为和自己有关，会想办法去讨好对方。如果看到别人摆脸色，我会把他的负面情绪全部接收过来，然后搞得自己也无比郁闷。
五、让孩子永远信任你
小学时的一个暑假，我和母亲坐大巴去秦皇岛。大概是六个多小时的车程，一般情况下司机只停一次给乘客解手。可是小孩子膀胱控制力不强，到了四个多小时的时候，我又想上厕所了。因为从小受母亲打压，我的第一反应竟然是不敢告诉她，因为我不相信她会帮我。强忍了半个小时后，我终于对她说了，果然换来的是“就你名堂多!谁让你刚才喝豆浆了?活该，忍着!”
其他的孩子如果遇到这种情况，可能会用哭闹引起司机的注意，但我不敢，我怕挨打。后来实在忍不住了，我在心里说：“尿裤子就尿裤子吧，受不了了。”我不记得小时候尿裤子后母亲是否打骂过我，但潜意识里就是控制着自己，不能尿，不能尿。
所以千万不要以为孩子小时候记不住事情，就可以随意对他。孩子记不住事情，但是记得住感觉。我不敢告诉我妈，不敢请求司机，不敢尿裤子，这大概都是幼时的心理阴影导致的。
后来终于忍到了目的地，我连滚带爬地冲进车站厕所，却无论怎么努力，都已经尿不出来了。不知道有几人有过这种体会。我跪在地上用头撞墙，无声的哭着，却不敢惊动等在门外的母亲。
长大后，我遇到任何事情，不论我处境多么艰难，我都不会对我妈说。哪怕是大一时医院给我下的病危通知，我都直接撕了。我不想告诉她，因为我不相信她。
我一直都很羡慕那些在外面受了委屈，可以回家在父母臂弯里倾诉的孩子。而我遇到打击和挫折的时候，却无人可说，我只能自己硬抗，直至内伤。很多人都说我独立又坚强，实际上是因为我无可依靠。
六、不要把孩子当情绪垃圾桶
母亲经常对我发牢骚，说自己童年不幸、婚姻不幸、晚年不幸。每次和父亲吵架，都要对我控诉。一件事情翻过来调过去的反复说，过去十年的事情依旧天天挂在嘴上。只要心情不好，就会拿我发泄。她常对我说：“你为什么还不不去死?你死了我才高兴呢!我就可以过自己的日子了!”这些话像刀子一样剜着我的心。
这些负面情绪让我背负了很重的思想包袱，我不相信亲情，觉得未来一片灰暗，对任何事情都不抱有希望。我觉得我一定会重蹈她的覆辙，既然如此为什么还要活着?
小时候的我经常站在阳台上往下看，心想只要轻轻一跳，大概就不会有烦恼了吧。即便是现在，每当我站在高处的时候，我都会有往下跳的想法。只不过是现在我能很好的控制住自己的冲动，让理性主导我的思想。
七、不要践踏孩子的情感
小的时候我非常喜欢小动物，总期待着能养一只兔子或者小狗。但母亲对此是深恶痛绝的。我买回家的小鸭，被她淹死在水盆里;邻居送我的小狗，被她从阳台上扔了下去;我唯一养的比较长时间的兔子，在过年时被做成了一盆菜，并逼着满脸泪水的我吃下去。
有一次我在树下捡到一只受伤的小鸟，欣喜若狂的带回家，小心的把米碾碎，一点儿一点儿的喂给它吃。但小鸟还是因为受伤太重死去了。我亲手捧着它，看着它在我掌心里抽搐、哀叫、最后闭上眼睛。这情景对于一个十岁的孩子来说根本无法接受，就那么眼睁睁的看着一个生命消失在我的手心。我扑到床上嚎啕大哭。母亲“啪”的一下摔了一个碗：“哭什么哭!嚎丧啊?!我要是死了，你都不会哭这么伤心吧!”
我记得当时我愣了一下，然后产生了强大的负罪感。因为我完全没有想过如果她死了我会怎样，说不定我确实不会哭得那么伤心。但这怎么能允许呢?于是我强行忍住哭泣，硬生生的憋着。情绪被堵住了，郁结在胸口，无法外指，只好转而攻击自身。我大口的喘气，几乎窒息。
后来我再没有养过任何小动物，哪怕是现在的我，已经完全有能力自主自己的生活了，我还是无法跨过心里这道坎儿。对人也一样，轻易绝不倾注自己的真感情。因为童年的'经历告诉我，只要我付出了真心真意，就一定会受到伤害。我把自己的心包在一层水泥壳里，防御着周围的一切，没有人能真正走入我的内心。
八、不要吝啬肯定
我父母奉行的是“打击教育”，也就是无论我取得多么优秀的成绩，他们也都是撇撇嘴，说“这有什么，不值一提。你其它地方怎么不强一点?”。时间长了，我就真的觉得自己什么都不是了。
参加工作后，有一次我在网上发了个长贴，有位网友回复说：“有个细节大家可能没有注意到，楼主的标点符号使用得非常规范，没有错别字，并且每个自然段之间都会空格，这么长的帖子看起来就不那么费劲了，感谢楼主为读者考虑。”就是这么短短的一句话，让我泪流满面。我忽然发现，我是多么渴望被人称赞。
所以父母们，千万不要相信什么“打击教育”能够让孩子越挫越勇，能够激发孩子的好强心理，能够让孩子奋发向上。不可能的!不断的打击只会给孩子造成伴随终生的低价值感，让孩子在自卑、自贱中痛苦的挣扎。在孩子心里，父母是最重要的人，一句小小的肯定，哪怕是非常细小的事情，都会让孩子铭记在心。
九、家庭教育中父亲不能缺席
父亲有着传统大男子思想，认为做家务、带孩子都是女人的事。所以总是高兴起来就像逗宠物一样逗我玩，不高兴了就当我根本不存在。所以除了和母亲吵架以外，父亲没有给我留下很深刻的记忆。我不否认父亲很爱我，但我感觉不到。再加上母亲不断的在我面前控诉父亲，所以我始终迈不过这个坎儿。
我上大学的那一年，父母正式离婚。后来父亲又组成了新家，并又生了个女儿。这几年，他一直在对我说他当初多么无奈，其实他有多么爱我。我也知道他再婚和再育都是他的权利和自由，可是我就是不能原谅他。不是不能原谅他的再婚再育，而是不能原谅他对我成长的不作为。
十、不要包办孩子的一切
母亲是一个控制欲望很强的人，从小我就必须按照她的意志来生活。我穿什么衣服鞋子、买什么东西、考什么大学、选什么专业、嫁什么人，都是她决定的。我的所有事情，我都不能做主，久而久之，形成了我懦弱、胆小、毫无主见的性格。
上大学之前，母亲一直控制着我的生活。考上大学后，因为大一时生了一场病，母亲以此为理由来陪读，又延续了七年她对我的控制。研究生毕业后，我进入一家私企工作，母亲以“一个人生活太孤独、生病了连个倒水的人都没有”为由，搬入了我的宿舍。于是我就成了一个奇观，带着妈妈上班的人。
当时的我，根本就没有想过拒绝母亲，因为在她的教养下，我根本不知道“界限”的含义。我仿佛是跟她共生的，我没有自己独立的人格，没有自己的边界。
在她的强力包办下，我没有真正谈过一次恋爱。工作后，又是在她的包办下，我嫁给了现在的老公。结婚头几年，我总是和老公吵架，不止一次想离婚。我恨母亲毁了我的一生，我恨为什么她的行为，要让我用一生的幸福与安宁来偿还。
父母几乎是在无意识的状态下扭曲孩子的现实感受，很多父母几乎是习惯性地要求孩子按照自己的意愿来思考和感受，从而阻止孩子表达自己。
其实，如果我的母亲看到这篇文章，也许我说的这些回忆她一件都不会记得。但正是这些不被记得的细节，在不断的伤害着我，让我痛苦不堪。
这种伤口几乎永远不会愈合，而是在适当的时刻重新撕裂、流血、疼痛，甚至是爆发式的迸裂。
孩子真的是上天派来治愈我们的天使，养育孩子的过程，其实就是我们内心再次成长、自我疗愈的过程。儿子出生后，我读了很多关于爱、关于自由、关于接纳、关于界限的书籍，明白了很多以前根本想都没想过的问题。
我开始明白母亲一直在侵犯着我的生活，越过界限控制着我。我开始懂得母亲的情绪和生活是她自己的，我的生活是我的，我可以做主。我逐渐自信起来，开始有了自己的主张和判断力。
在育儿的路上，我不断的反思自己的成长过程。我不会因为儿子打碎花瓶、扯下窗帘而训斥甚至打骂他，在我心里，儿子远比那些物品重要。我和儿子一起在地上爬，一起捡石头，一起在纸上涂鸦，一起互相泼水……每天都拥抱他、亲吻他，耐心的对他、尊重他。儿子在自己玩的时候，经常会突然跑过来给我一个拥抱，让我的心里暖暖的。有这么一个全心全意爱我、信任我的小人儿，我怎么能不努力成长，才能不辜负这份信任。
我关注了不少教育专家的微博，每天看他们解答一些令家长头疼的幼儿行为，同时也准备着，如果我的儿子出现同样的问题，我该如何解决。但是，不知道是我的运气比较好，还是我的正面关注起了作用，儿子到现在都没有出现让我头疼的问题，或者是也许出现了，但我没把它当成问题。
我小心的呵护着这个上天给我的恩赐，同时感觉到自己内心的伤痕在慢慢平复。更加神奇的是，我和老公的关系越来越融洽，他更加尊重我，我也不再因为一点小事就委屈伤心。我俩一起参与到育儿的过程中，家里每天都有笑声。
对于母亲，我托人给她介绍了个老伴儿，人很好，我很放心。虽然我无力改变母亲的心态，但我还是一有机会就开导她。她也会经常来我家小住，但我会守好自己的边界，不让她影响到我和儿子。
最后，我再次说明，写这篇文章不是为了控诉什么。我的母亲应该代表着中国的很多父母，其实他们都曾是一个受伤的小人儿，只是他们不曾意识到，于是又把伤害一代一代往下延续。
我依然有着很多的性格缺陷和心理阴影，这些缺陷和阴影可能会伴随我一生。但我会尽力来自我修复，快乐生活。同时希望更多的父母能够回顾反省我们的成长经历，在阻断原生家庭的伤害往下延续的同时，弥合自己内心的伤痕，幸福快乐的过自己想要的生活。
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